高校三年生　女です

私は部活をしています。
部長です。
私は、部活では優秀な方ではなく、とてもダメな方でした。
部長になる2ヶ月前くらいまで全く部活に来ませんでした。
部活が好きではなかったからです。
一個上の先輩がとても怖くて、よく怒られてました。先輩がいる間、部活内で褒められた記憶は全くありません。
先輩は欠点を見つけるのがうまくて、私が先輩に言われたことをやっと叱られないほどにひとりでできるようになった、と思っても、また次のダメなところを厳しく指摘されて、つらくて、泣くこともありました。
私を含む同期のメンバーは、身なり指導される子もいたり、部活休みがちな子も居て、出来が悪かったので、よく先輩に怒られてました。

そんな中、わたしは友人とトラブルがありました。
きっかけは友人がSNSで名前は出してないのですが、私に対する不満を言ってたことです。
私はすぐにラインをしましたが、その次の日から友人は私を避け始めるようになりました。
仲介に入ってくれた人から、友人が何を思ってるのかを聞くと、私が友人に対して愚痴を言ってて、それを聞くのにつかれたと言ってたみたいです。けれど、私は友人に愚痴を言った覚えはなくて、むしろ私のほうが友人の愚痴を聞いてばかりでした。
友人は高2になって少し気難しい子になって、私によく愚痴を言ってました。タイムラインで友人のことを可愛いっとコメントしてる人に対して、
可愛いって言われると可愛い自分でいなきゃいけないから疲れるとか、自分がやりたいと思ってることが出来無いのは〇〇のせいだ、とかをよく言ってました。
私はだんだん愚痴を聞くのがキツくなり友人が愚痴を言い出しそうになると、話を変えたりするようになってました。
それがダメだったのかもしれないと後悔しました。
結局、私の中でわだかまりが残ったまま、本気で友人がそんなことを思ってるのかを確認できないまま、友人は私を嫌ったままで終わってしまいました。
友人の件が起きてから、私は情緒不安定になってしまいました。
最初は意味のわからないことばかりを言う友人はおかしいと思ったりしてたのですが、毎日毎日夜考えたら、本当は自分が悪かったんじゃないのかとか、気づかないところで友人に愚痴を言ってたんじゃないのかとか、不安でした。でも私は学校楽しくないとか、早く帰りたいということしか友人に言った覚えがなくて、でもそれが友人からしたらとても嫌だったのかもと思って、なにをすればよかったんだろうと何が悪かったんだろうと毎日悩みました。高校に入って初めて出来た友人なので、ショックが強かったです。
それに3年間同じクラスなので、仲違いしたあとも毎日顔を合わせるんだと思い、学校で友人の顔を見るのが精神的に辛かったです。心の中では友人を許してあげようとか、言われたことは忘れようとか思っても、友人を見ると憎らしい気持ちが出できます。
この気持ちを伝えたくても、他の友達から言ったら逆に自分が悪者に見られるよと言われて、なかなか他の人に相談したりできなかったです。
その後、友人からラインが急に来て、自分が何をやったのか覚えていない。また話すことはできないか？みたいなラインが届きました。
私はもう彼女と関わることは無理だったので無理ですと言いました。
そしたらまた友人はわけのわからないことを言ってました。
何をしたか忘れているので、友人は、私のことを、友人を仲間はずれにしたやつみたいな感じで思ってるみたいです。敵視されてるみたいで悲しかったです。

私はだんだん学校を、週に一回休むようになりました。
単位が危ないってなっても、学校に積極的に行く気になれませんでした。
毎日無気力でした。でも、常時イライラしてました。そんな自分が嫌で、毎日自己嫌悪もひどかったです。

まだ、完璧に前の自分に立ち直れないで精神的にふらふらしてるときに、部活でもとてもショックなことが起こりました。それがきっかけで私は、少し人間不信になってしまい、誰も信用できないと思ってしまいました。更衣室で先輩の声が聞こえるたびに聞きたくなくて、声が聞こえなくなるまで耳をふさいで、なにもないときや帰り道を歩いてる時になぜか泣いてしまったり、お風呂場でも自分のことが汚くなってきてしまいたいと思ったり、
家族の生活音にも敏感になってしまい、音が聞こえるたびに起きてしまいました。コソコソ声もダメで聞くだけで情緒不安定になって気持ち悪くなってしまい、ずっと耳をふさいでました。
寝ていても、金縛りにあって汗びっしょりになったり、目がなくなる夢を見たり、部活の人からのけものにされる夢を見たり、毎日苦しかったです。
わたしは、犬を飼っているのですが、犬に対して無意識に意地悪なことをするたびに、楽しいみたいな感じになります。犬が悲しい声やかわいそうな声を出すたびにドキドキして、もっと泣かせたいって思います。ですが、こんなことを思ってる自分が気持ち悪くて、自己嫌悪になります。
そして相手に対しても苛ついてしまいます。
死にたくないけど、死にたいって思いました。
一度心療内科に行って、わたしは、友人のことと部活の事、を話しました。
しかし、思ってたこととちがくて、言ってほしいことを言ってもらえなかったです。
先生は、友人のことを自己愛パーソナル障害みたいなことを言いました。彼女は病気だから、彼女がまず病院に行かないとって言ってました。
わたしは、自分のもやもやを解消するためにここまで来たのに、友人が病気とか言われてもそんなことは別にどうでも良かったです。相手が病気だから自分が我慢しないといけないの？って思ったり、じゃあ、その子のせいで今自分はこんなに情緒不安定になってるのに、先生はあなたがそう思うのは普通だよって言うから、みんなこんな気持ちを抱えてるのかなって思ったり、自分はまだいけるのかって思ったりしました。私の次に入ってきた子がかなりすごい深刻そうだったので、彼女のことを見たら私はここに来るべきな状態じゃまだないんだなって思いました。
心療内科に行ったらその後は、学校に通うのも、部活に行くのも頑張ろうと決めていたので、私は頑張りました。
自分なりに頑張りました。

そしたら今年部活の部長になりました。とても悪かった先輩の事も、部長になった今では、先輩たちはとても大変だったんだな、すごい人たちだったんだなと感じて、尊敬してます。

わたしは、最近一度嫌いになった人でもなにか良いことがあったり、自分の中でなにかあったら、すぐに許してしまうようになりました。

部長になって、4ヶ月が経ちました。
いままでの私とは違い、真面目に頑張っています。
朝も1番に部活に来て、放課後も毎日来てます。土日は部活関係の人のところへ朝から昼までお手伝いに行ってます。正直休みが無いです。
毎日毎日部活です。

ですが、部長という立場は私にとってとても苦しいです。
同期のメンバーの中には、私のことを部長に向いていないという子もいたり、人として下の下だねとか例えられたりすることもあります。
部長だからって誰にでも出来るはずの雑用を頼まれることもあります。先生たちから怒られることもたくさんあります。そういう立場なんだってわかってるんですが、辛いです。
もともと人と関わることが苦手なので、目を見て話すのも正直辛いです。けれど、部長からしないとって言われるので頑張ってます。
でも正直、自分はなめられてるだろうなって思ってます。

最近、顧問とひとりの部活のメンバーがトラブルを起こしました。
わたしは、その時学校を休んでて、事後報告されました。
顧問は部活を辞めたいと言ったそうです。
顧問は無意識だと思うんですが、生徒を区別してることがあります。
顧問になって2年目でだんだん態度が横暴になってきました。
生徒に対して命令口調で〇〇しれー！と言ったり、少しでも気に食わないことがあると、この話は終わり僕帰りますといってむりやり話を切ります。
私は部長という立場なので、先生は、私に対してタメ口では話さないのですが、最近はだんだん私にも態度がでかくなってきつつありました。

部員の中で、顧問に対する不満はあったのは知ってましたが、まさか実行するなんてと思いました。
顧問がやめると言った以上、私は部長なので、もうこの件と関わらないといけなくなってしまいました。

私は翌日、先生と部員が何を話して何を言われたのかを聞きました。
部員は、部長に対して悪い情報を言って、副部長に対して良い情報ばかり言うなと言ったそうです。
何故か知りませんが、私のことを持ちだされてました。
そしたら、顧問は
情報が回らないのは学校に来ていない部長が悪いと言ったそうです。
すこしショックでした。
顧問はそんな風に私のことを思ってたんだとか、副部長が二人もいるのに、必ず部長じゃなきゃいけなかったのか？とかいろいろ考えました。
顧問は他にも、大人の人が言うことなのかなと思うくらいに、ひどいことを言ってました。
一人の部員のことを嫌いと言ったり、他の部員のことを苦手と言ったり、わざわざ言わなくてもいいことを言ってるように思いました。

その後、顧問からあの時は僕は感情的だったとか、いろいろ言ってました。僕はスーパーマンじゃないし、都合のいい時だけ僕を頼らないでくれと言いました。でも顧問は一人しかいないのでこの先生しか頼ることはできないんです。
そして、部長に情報を回せの件について顧問は、ちゃんと部長に情報回してると言いました。
わたしも事実なので情報は回ってると言いました。
顧問は、部員たちで先生を顧問として残すか出すかを決めてと言いました。

話のあと、部員で集まってどうするかを話し合いました。
そしたらひとりが、今の話気持ち悪いと思わなかったの？キレイ事だらけ。と言いました。わたしがどこが？って聞いたら、その子は、私が顧問に情報回してるよねと言われた時に、回してますねと答えたところがキレイ事を言ってるって言いました。
気に食わなかったです。わたしは、キレイ事なんて言ってないです。
他の部員もキレイ事だったと言うので、わたしは、私のほうが悪いのかと思いました。
みんな部長のこと思ってそんなこと言ったんだよって言うけれど、顧問からちゃんと情報は回ってたし、回ってないと思ってたのは他の部員なので、みんな私のことをかわいそうだと思ってたんです。
わたしが今まで言ってたのは、副部長から情報が回らないって言うことだったのに、他の部員は私が顧問から情報が回ってないとすこし勘違いして思ってるようです。
そのことをわたしは、訂正できないままわたしは、偽善者扱いされてしまいました。でも訂正しようとしても、絶対に私の話を聞いてはくれないと思います。自分の意見が間違ってると思わない人たちなので。
話し合いをしても、自分たちが顧問どうこう決められないとかなんとか言って、顧問降りてもらおうって言うくせに、じゃあ、降ろしていいんだね？と私がいうと、居なくなったら困るよ？と言ってきます。
どっちにしたいんだよと思いました。
報告するのは部長の私なので、他の部員は色んな事言っても気にしないんです。言いたいことを言えるんです。
むかつきます。
事を起こした奴の尻拭いをするのは結局私なんです。
それが一番嫌でした。
本当はなんで自分が謝らんといけんの？と悔しかったです。
とばっちりを食らったとしか思えないです。なのにみんな私のせいにしてるふしがあります。もうそうとしか思えないです。
私が全部やるんです。
でもやったらやったで、文句を言ってくるんです。

結局、私が顧問に謝りました。
みんなは他人事です。
部長が、行くべきだよって言います。たしかにそうだけど、だからってお前は何もしないのか？って思います。
私が言うタイミングを図っている時も、また後日でいいんじゃないのって言ってくる奴がいます。
お前が言えよって思います。
何も言わないやつらは、はやく言ってよ、早く帰りたいってだけしか思ってないんです。
わたしが部活の事を考えて、行動しても、みんなは自分のことが1番だから、私だって自分のことを1番に優先したいのに、させてくれないから、嫌なことばっかりしてるのに、知ったかしてる奴は部長の気持ちはわかるつもりですって言うけど、わからんだろって思ってる。自分のことしか考えてない奴が他の人の気持ちなんてわかるわけ無いだろって思ってます。こんなこと言ってくるのは自己中な人だからです。

事の発端のやつも私の後ろに隠れます。私はなにを謝ればいいんですか？私が悪いんですか。
もやもやするまま謝りました。

わたしは、また情緒不安定になってしまいました。けど、完璧に治ってはなかったので、むりやり忙しさで隠してたのが出てきたって感じです。
たまに考えすぎたときは帰り道や、寝る前に泣いてます。
不安と責任感で押しつぶされそうです。キレイ事うんたらを言われて以来、また人間不信っぽくなりました。親にも本心を言えないです。部活の不安も不満ももう誰にも言える自信がありません。これから部活をやっていけるか不安です。思ってることを話してる時、相手は嫌だと思ってないかなとか、飽きてないかなとか、気にしてしまいます。
わたしは自分に余裕のないとき、全く人の話を聞けません。
今この状態が続いています。

体調を崩して学校を休んでも、顧問があの件についての長文ラインを送ってきて、うざいです。プライベートで関わりたくないです。遠まわしに僕の意見を聞けと言ってるんです。本当は聞きたくないし、今それどころじゃないのに、私はいちいち返信します。どうやったら納得してくれるのか、この文は大丈夫か、ちゃんと読める文になってるのかいろいろ考えて送ります。
いちいち丁寧に返してしまう自分にも苛つきます。

部活に行きたくないです。
部員と顔を合わせるのが怖いです。
顧問の姿を見るとたまに気持ち悪くなります。
でも部長だから行かないといけません。無理だって投げ出せません。
自分自身のプレッシャーもあります。
やらなきゃっていうのがあります。
土日はまた部活関係のお手伝いに行かなきゃいけません。

私は、自分の苦しみとか不安をいままで解決できなくて我慢して、紛らわせてきてたから、
顧問が僕のことを理解してくれとか、部員の考えを聞いてとか、自分の気持ちを受け止めてってやってくる人には素直に聞いて受け止めてあげられるほど優しくなれそうにないです。

私はまだ頑張れますか？
私が辛くて泣いてる時は、誰も気づいてくれません。
私も言いません。
いつもタイミングが悪くて、自分なんかよりそっちを優先するのはしょうがないって思います。
でも、さみしくなります。
本当はがんばってるねって言ってもらいたいです。
ゆっくり私の話を聞いて欲しいです。