はじめまして。現在、大学三年生をしております。
入学してすぐの頃、授業でうまくいかないことがあってから、(正直、たった数年前なのですが、当時の気持ちや細かい原因の出来事は思い出すことができません。)

学校に行きづらくなり大学の友人とも疎遠になり、またサークルでもひと悶着あったり、自分の恋愛でもうまくいかない悲しいことがあったり、そうこうしているとまた課題や授業についていけず学校に行きづらくなり…という生活で、1年ほど心も体も滅入ってしまうことがありました。

この時、過食過眠から1年で10キロほど増量してしまい、同時に容姿にも自信が持てなくなり、人と会うことも嫌になっていました。
学校に行かないあまり、留年しかけて年度末にすべての課題を5徹し提出してなんとか進級できました。

２年生以降、前述の１年間のことがあったため、頑張らなくてはという気持ちが強くなり、新しい人に出会ったり新しいことを始める努力をしました。
今思うと、2年生の1年間は、多少ましだったと思います。

そして、現在、この春から3年生になり、専攻が分かれ、好きなことが出来るようになったはずでしたが、なにもやる気が出ず頑張らない自分がいます。
今までの人生は、頑張ってきたことが多かったので、頑張れない自分を受け入れられません。

なぜ頑張れないのか、自分でもわかりません。
ただ、呆然と、何もやる気が出ず、かといって学校を辞めるなどという意思すらなく、とりあえず卒業したい気持ちです。


目標や夢を持って選んだ進路で、自分はそうして目標を達成していくことが好きでしたが、今は目標を掲げることすらできません。

無力さと、何も達成出来ていないことや不甲斐なさや、なんとも言い知れぬ気持ちに毎日押しやられ、今年度もまた、課題が溜まってきてしまい授業に行けなくなってきてしまいました。

時折、だれかに話したいと思うのですが、何から話していいのか、誰に話したいのか、何もわからず、それどころか、今こうして書いていることも含めて自分の言葉がすべて嘘のように感じてしまいます。

どんなことを言っても、苦しいという言葉でさえ、自分にきれいごとを並べているようで許せません。

どこかで、これ以上気持ちが落ち込んだり、漠然とした不安にかられるままなのが怖い気持ちと、いつまでもそんなことで(やる気が出ないなどと)逃げていてはいけない気持ち、結果を残したい気持ちなどが大きくあり、前に進みたいと思うものの、

明日からは頑張ろう、の「明日」のスタートを失敗する(朝起きられない)毎日に、もう目を背ける以外のことができません。責めても苦しく、努力や工夫しても起きられない、起きられない不安で眠れないから起きられない。そんなダメな自分に嫌気がさします。

ただ自己嫌悪だと本当に死にたくもなるので、かといってその意志すら漠然としていて、泣く事も出来ないので自分で自分を殴るような想像をするばかりになってしまい、苦しいです。なので、嫌な気分になると仕方ないとぼーっとテレビを見るしかなくなります。

どうしても今の状況から抜け出したい、もう一度頑張れる自分になりたい、そう思うけれど、どうにもできません。どうにか出来るのでしょうが、自分の無力ではどうにもなりません。

ただの逃げや怖がりだけなのだと思いますが、この苦しい気持ちがずっと続いてもう学生生活も半分が終わってしまっていて焦りもあります。

長文かつ乱文で失礼しました。