病院にもいったことがあるのですが、今、外に出ることも怖くて出来ないので、相談させてください。

私は今実家暮らしです。
仕事はしていません。
学校は短大までは行ったのですが１年で中退しました。

中退した理由は、みんないい人で優しかったのにも関わらず研究室の仲間に馴染めず、最初はなんとなく行きたくないな、から始まり、最後は涙が止まらなかったり、呼吸が苦しくなったためです。

もともと、涙もろく、小中学校でいじめにあっていたので、人を気にするところはありました。
しかし、そんな中でも好きなことをして、目立つことが好きな性格で、応援団長、実行委員なども経験しました。
ここまでの症状が出たことはなかったんです。

中退してから、ひとつめの病院にかかりながらバイトをしました。
バイトはなんとか１年続いたものの、病院は5分ほど話を聞いて血圧を測るだけで決して安くなかったため行かなくなりました。
そのバイトも入れない時間に入れられたり、増やされたりして、結局息苦しくなって職場で倒れてしまい、やめました。

それから半年ほど休みながら、違う病院にかかりました。
診断書などはそれを理由や言い訳にしてしまう気がしていただいていないまま、薬だけをいただいたのですが、効きすぎてしまうのか眠気が我慢できず、苦しい時に飲む、というのを繰り返していました。
そうしながらまたバイトをしたのですが、朝が早い職場であったため低血圧がつらかったのと、また大学の時のような止まらない涙や呼吸の乱れが出て、薬を飲んでもダメで、退職の旨を伝えました。

この時にはもう外に出ることが怖くて仕方ありませんでした。

しかしほんとにとても優しい職場で、一時休職をして、良くなったらまたおいで、と言ってくださいました。
しかしそれから３ヶ月以上たっても良くならず、名前を残したままお待たせすることが心苦しくなり、正式にそこをやめました。

そして現在に至ります。
休職、というより実質やめてから半年になります。
薬は、外出時に苦しくなったら飲む、というものをいただいていますが、病院に行くことも怖くて出来ないため、もちろん外出もしていませんので減っていません。

もう私の貯金もなくなります。父親も精神を病み退職しました。今はその退職金と母のパート代、兄が家に入れてくれるお金で家計をまわしています。

私は何も出来ていないのです。昼間は父親と二人なのですが、話せばいつもお金の話と、私にしっかりしろと言います。

求人を見てはいますが胃が痛くなり、発疹が出ます。もちろんすぐにではなく、あれこれ悩んで不安になってしまい、そうなるのです。

早くバイトでもなんでもしなければならないのです。父にも母にも兄にも心配をかけています。

そのうえ、父は怒りっぽくなり、母は私にふざけながらもそんな父にもう疲れた、といいます。
父が母に言った「○○(私)は俺の味方だ、○○の方がかわいい」という言葉を偶然聞いてから兄も父を遠ざけるようになり、元々母とも話す方ではなかったので、兄が居づらそうにしているのも心配なのです。

私が一人立ちできれば、家族から心配事を減らせるんです。

でも、理由も分からず不安に襲われます。
死にたいなど言う勇気もありませんし、言ってはならないことだとも思っています。

焦らず休む時間も余裕もないのです。
どうしたらいいのでしょう。
外に出たくない、電話も怖い。
仮にバイトが決まってもまた、外に出たくなくてやめるんじゃないか。

自己分析をして、自己肯定力の低さや失敗経験の少なさを感じて、なんとか外に出られるように身繕っています。

なにか、アドバイスはありませんか。
外に出ることが一番なのは分かるのです、不安感が強すぎてしまって出られない。

長文で申し訳ありません。そのためお時間も取らせると思います。
しかしどうか、外に出るときに少しでも不安をなくせるアドバイスをください。
まずはそこから慣らして、ゆくゆくはこの不安症を治したいのです。
お願いいたします。