初めまして。もにたといいます。
あまりうまく言えないのですが相談をさせていただきます。
何から言ったらいいのか正直わかりません
古い記憶から簡単に順番に話させていただきます

高校1年生の時クラスの男子全員から嫌がらせに合いました
と言っても私のことを気に食わなく思ったたった1人の生徒が原因です
そのひとりの生徒から全員に広まり無視、悪口、椅子を隠されたりとにかくとても辛いものでした。
そのせいなのか今でも男性は苦手です。
ですが私にとってこの出来事は確かに辛いものではありましたが一番辛い出来事ではありません
一番辛かったのはそのことを母に相談したら(母子家庭です)物凄く怒られ、呆れられ
「なんで私にこんなに苦労かけるの」
「情けない」
「ストレス貯めさせないで」
「もう死んじゃいたい」
など言われとても胸に刺さりました
私は優しい言葉を言ってもらえると思っていたので(甘えですが)本当に本当にショックでした
その日を堺に過去のことをよく考えるようになりました
思い返してみると私は母に褒められなかった
作文で賞状を貰っても怒鳴られました。絵で金賞を頂いても「ヘタクソ」しか言われませんでした
昔は気付かなかった些細な母の言動に私は愛されていないのだという結論に至りました
私の家は小学2年生〜6年生まで家庭内別居状態でした。
父は優しくて人の良い人で母の心配をいつもしていました。私のこともとてもかわいがってくれました
逆に母は私に父の悪口を言っていました
父と母の仲が悪くなった原因は父の借金です。
だんだん喧嘩が増え口を聞かないのは当たり前、最終的には食卓に父のご飯が無くなり父が怒鳴っていたのを鮮明に覚えています
6年生まの時に離婚、別居しましたが母は理由を言いませんでした
離婚したことも言いませんでした
たまたま遊びに行った祖母の家で離婚届を書いているのを見て私は悟りました


長くなってしまいましたが私は 母が嫌いです
嘘つきで自分勝手で謝ることもお礼も言わない
お金を貸せば返ってこない
勝手に人の名義を使い「返すから」と奨学金を借りる
親は頼るなというけれど母は祖母に頼りっぱなし
私には本当に困った時に助けてくれる人はいないのです
祖母に助けてもらっている母がとても羨ましい
私はこんなの母親と認めたくないです

現在21歳になります

何を言いたかったのかわからなくなってしまいました


昨年11月から不眠、抑うつ、過食で心療内科に通院していました
生理が来なくなってしまったし、薬を飲んでも根本的なことを直さなきゃ直らないと思い断薬しましたが五月なら生理が来てません
別にいいんです病院に行かなくても結婚なんてしたくないので子どもなんてうみたくないので。

バイトが長く続きません
人間関係が怖くて辞めてしまいます
でも辞めるとお金がなくて母に怒られます
母に怒られるだけならいいんですが兄弟に言いふらし裏でみんなでバカにしてきます
兄妹の仲はとても悪いです
口をききません


人に見られるのが怖い
人と関わるのが怖い
どう思われてるか表情で読んでしまう


私は変わりたいです
大人になりたいです


よくわからなくなってしまいました
ダラダラと長くすいません
このへんで失礼します