はじめまして。
現在大学院修士課程に通っています。

今年度で卒業予定ですが、修士論文のことを考えると気分が落ち込んで仕方ありません。

もともと大学院も補欠で合格したため、他の入学者に対して劣等感みたいなものも感じていました。

そこから2年頑張ってきて、時々ですが先生方に報告書などで誉めていただくこともあって、嬉しかったしやりがいもありました。

ですが、年明けに修士論文の提出があるため書き進めてはいるのですが、2年間自分が怠けてきたのもあってなかなか内容が書けません。

あまりに進歩がないため、ゼミの先生からとうとう｢自分でスケジュール考えたものを持ってきて｣と言われてしまいました。

小学生が夏休みの計画立ててこいと言われたようで、とても惨めな気持ちでした。

それ以来、なんとか書こう、書いてしまえば終わると思って頑張っていたことすら、頑張れなくなりました。

一応書いてゼミに持ってはいきますが、先生から指摘を受ける度に｢なんでこんなこともできないのか｣｢こんなことやりたくない｣という気持ちが湧いてきて、涙を堪えながら頷いているのが精一杯です。

書かなければいけないと焦る気持ちばかりで、身体は拒否してベッドから動けないし、パソコンを出せば眠気がひどくてそのまま居眠りしてしまうことが多いです。

同様に、先日実習に行った際にも｢誠実な態度で責任を持ってやって。注意されたら改善する努力をしないと｣と指摘を受け、自分なりに出来なくても改善しようとしてきたものを否定されたようで、怒りやら悲しみやら寂しさやらで頭がぐちゃぐちゃになりました。注意されたときの先生方の顔が今もループして苦しいです。

眠りに関しても、朝起きられないことや授業中の居眠りがひどいことで何度も周りに迷惑をかけ、注意も受けてきました。病院で検査も受けましたが診断は出ず、改善は今のところありません。

また、少し逸れてしまうかも知れませんが、先日大学院の同期が心療内科に行きました。

本人から｢心療内科行くんだ｣と言われ、自分が非定型うつに当てはまる、前から身体化がひどいからと色々言っていましたが、正直｢私だって行けるなら行きたい、病気になりたい｣と思ってしまいました。

私は何を考えているか分からない、感情が読み取れない、傷ついていることが分かりにくい、と友人からよく言われます。

そのせいか、本気で｢辛い、死にたい、やりたくない｣と言っても周りに伝わっている感覚が薄く、｢他の皆も追い込まれてて同じじゃない？｣｢あなたがやるしかない｣としか言われず、楽になりたくて相談してもさらに辛くなるという感じになってしまいます。

相手が私を思ってくれているのも分かります、やるしかないのも分かっています、でも本当に苦しくて辛いんです。

自分でも甘えてるんだとかやりたくないから逃げてるんだって思いますが、それでも苦しいのは減りませんでした。死ぬのは怖いですが、いつか本当に実行してしまいそうで怖いです。

親も理解してくれて休学してもいいと言ってくれて、お金も切羽詰まっていなくて、すごく恵まれていると思います。

それでも苦しいと思ってしまう自分が本当に嫌です。

とにかくぶちまけてしまったので読みづらい文章になっていると思います、すみません。

今後どのようにしていけば苦しいのが減らせるか、ご意見いただけると幸いです。