母親が怖いです。
うちは母子家庭で、小さい頃から父は家におらず、母の父の愚痴を聞いていました。

小学生の頃はあまり頻繁ではありませんでしたが、中学生に上がる頃には、金銭の関係で困ったことがあるとすぐに「あのクソ親父」と私の前で怒っていました。

小学生の頃、私が言うことを聞かなかったときの母の切り札は「もうお父さんのところ行けば？」「養護施設にいれるよ」でした。

母の話(父がお金にだらしなく、仕事もろくなことをしていないということ)を聞いていた私は「父のところ=死ぬ」と考えていて、「お父さんのところにいけば？」と言う言葉には私にとって「死ねば？」くらいの意味がありました。

家から追い出すも残すも母親次第だと思い込み、私は母に嫌われたり怒られたりするのを過剰に気にして、なにかと自分に都合の良い嘘をつくのが癖になってしまいました。

これは私が悪いと思います。

そのため、私は母親と重要なこと(進路など)の相談をすることがどうしても出来ません。

はぐらかしたり嘘をついてしまいます。結局うやむやにしたまま大学を決めてしまいました。

母にお金の話を出すことも怖いです。

高校の学費や進路先でかかるお金、絶対に話さなければいけないことなのに、お金の話を出したときに不機嫌になる母を思うとギリギリまで言いだせません。

母親にお金を出してもらっておいて何を言っているんだと思われるかもしれません。私もそう思います。

でもどうしても怖いんです。

高校二年生の時はありがたいことに学業奨学金を受け取ることが出来たのですが、三年生の時に申し込みのタイミングが分からず、色々な勘違いした結果奨学金受け取ることが出来ず、それを知った母が激怒し「今からでも頼め」と言われ困りました。

結局学費は払ってもらえましたが、今でもことあるごとに話を出されます。「出さなくてもいいお金だった」と言われます。

今現在、私は『意見を否定されること』と『怒られること』が本当に本当に苦手で大嫌いです。些細なことでもめちゃくちゃ落ち込むし、死にたいって思ってしまいます。

母に思い切ってそのことを言ったら、「それは自分のせいにしたくないから、言い訳を言っているだけ」と言われてしまいました。多分そうなのかもしれません。

長々とすみません。

これは私の主観で、客観的に見ればきっとよくある普通のことなんだとは思います。

不機嫌じゃない時の母は優しく、私も好きなんです。
相談するのもためらいがありました。

でも今、どうしてもしんどくて、勢いでしてしまいました。だから文章もきっとめちゃくちゃだと思います。すみません。

母が最近長電話をするようになり(おそらく相手は男性)私に対する接し方が少し変わってきました。おざなりというか、冷たいというか。以前の母はかなり私に干渉していたと思います。母は私を育てるのに飽きたのかなと思います。家での肩身が狭く、また母親にいつ捨てられるかと思うと気分が落ち込んでしまいます。自分の部屋がないため一人になることがあまり出来ません。もうすぐ大学生なのに母親のことで一喜一憂して情けないです。進路先でもうまくやれるかなど、母とは関係ないことでも色々な不安で夜眠れません。
父に学費の相談をしましたが既読もつきません。電話をする気力もありません。(そんなこと言っている場合ではないと母に怒られました)
母親に殴られることはありません。(中学生の頃一瞬ありましたが、私がきっかけなので私のせいです)物を投げてくることは少しあります。怒っている時に蹴られることもほんの少しだけあります。
自分が悪いのか周りが悪いのかもう分かりません。混乱してばかりで、最近疲れています。気持ちが不安定です。私ばかり被害者みたいな顔をしている自分が嫌です。