私は病気なのでしょうか
自分でもわかりません
私は高校1年生で女子でそこそこの進学校に通っています
友達に絶対自律神経失調症だよって言われました
とても信頼できる同級生で、神経系に関する病気にまあまあ詳しい友人です
確かによくよく考えてみれば私は異常なのかもしれません
周りにどう思われているかがとにかく気になって四六時中神経を張りつめています
少しでもみんなの視線を浴びるとこの場から消えてしまいたいと思うくらいです
表彰されたりして注目されるのはそこそこ大丈夫です
自律神経失調症のチェックをしてみたのですが恐ろしいほど当てはまりました
その病気は他の人からしたらそんなの病気なの？みたいな症状なので、自分でも異常だとおもってもこれが普通だ、自分を甘やかしていると思っていましたので病気だとはあまり考えませんでした
でも確かに私は異常なまでにストレスを感じる体質です
常に異常なまでの手汗が出たり、常に貧血のように頭がぼーっとしてクラクラして何も考えなれなくなったり、倒れるくらいの眠気が1日に何度も来て体育をしていても来てフラフラの状態で過ごしたり、周りにどう思われているか死ぬほど不安になったり、勉強していて涙が止まらなくなったり、帰りながら自分が嫌になってまた涙が止まらなくなってとぼとぼと泣きながら3キロほどの道のりを夜10時ごろ帰っています
そんな生活をずっと続けてきました
そして今更になって気づきました
自分がボロボロになっていたことに
精神状態はもう限界でした
もう何も心から嬉しいと思いません
いつも心の中で雨が降っているようです
辛くて辛くて
ところがこのままストレスをダイレクトに受け続けると鬱になってしまうと脳が判断しているのでしょうか、どんなに1時間前辛くてもしばらく経つと記憶が薄れるのです
何事もなかったかのように
でもそれはただ隠されただけで
隠された悲しみや怒りや苦しみなどの感情は、どんどんどんどん心の中に溜まっていって、勉強に疲れた時、精神的に疲れた時など、心にぽっかり穴が開いた瞬間、その隠していた辛い感情やストレスが噴き出すのです
まあ大体そのタイミングは夜10時くらいです
そして涙が止まらなくなります
でもいくら涙を流してもストレスがなくなるわけではなく、また溜め込んでしまって何かの拍子に噴き出す…
この悪循環です。
最近ずっとそんな感じで生活していて、もう心はボロボロです
誰か助けてと思っても、誰かに自分の弱いところを見せることほど私が許せないものはないのです
親に相談するなど論外
友達に言ったら根暗だと思われる
みんなそりゃあ親身になって聞いてくれるかもしれませんが心の片隅でこいつ重いなって思うはずなのです
分かるのです私はみんなの何倍も何十倍も人の心を考えて常に神経を張りつめて行動していましたから分かるのです
そして根暗だなと思ったら友達とはきっと少し距離ができるんでしょう
そんなことになるなら自分で溜め込んだ方が何倍もましです
たった1人、私が自律神経失調症なんじゃないかと見抜いてくれた友達にだけは話せているので、それが唯一の心の支えです
でもその友達の前でも涙を流すほど弱いところをさらけ出せません、まだ。
嫌なのです
死ぬほど嫌なのです
自分の弱いところを見せたくない。
全部全部抱え込んでいるものを言ってしまって、友達の前で大泣きできたらそりゃ楽です
でも考えただけで嫌です
だからずっと溜め込んできました
でももう無理です
精神状態は限界で
もし心があるとすれば
それはきっと今穴だらけで
そこからどす黒い液体が流れ出ているんじゃないでしょうか
私からするとそんなイメージです
黒い液体は、私の涙です
涙の中に、悲しみや怒りや苦しみなどの感情が混ぜこぜになって
そして隠そうとする心でさらに真っ黒に煤けて
そんな液体がボロボロに穴の空いたココロから流れ出ているのです
きっと
そんなことをいつも考えています
特に勉強していてマイナスな気持ちになったときはそんな思考が止まらなくて
そして情緒不安定になります
涙が止まらなくなります
親もそこそこ異常でとても冷たい家庭です
ストレスの何割かはそこから来ているのでしょうが大半は私の精神状態の異常なまでの不安定さによるものです
もうこんな生活は限界です
ストレスを感じる→自律神経失調症の症状が出る→何が何でも倒れまい、泣くまい、弱さを見せまいと我慢する→ストレスを感じる
この悪循環の繰り返しの生活です
私はクラスメイトから見たらかなり普通の女子高生だと思います
少々天然、不思議、と言ったところでしょうか
友達もかなり多く、男子とは特定の話しやすい人たちとは普通に話せているので、誰も精神状態が異常だなんて思っていないでしょう
でもみんなが知っている私は私が作り上げたクラス用の平凡な私でしかないのです
異性の前では異性用、部員の前では部員用、先輩の前では先輩用。
かなりストレスではありますが、こうやって自分を作っていくことで別のストレスを回避しているのです
こうやって周りの人たちを仮の自分で騙している私ですが、私は自分のことも騙していると最近気づきました。
自分に今私はストレスなど感じていないと錯覚させている自分がいたのです
でももう気づいてしまった異常、限界です
もうこんなにストレスを感じるのは嫌です
ただ、通常の人の何倍もストレスを受けて来たから今の自分がいるのかもしれないとはおもっています
ですが苦しいものは苦しいです
辛いです
私はやはり自律神経失調症なのでしょうか？