非定型うつというものの存在をたまたま見た漫画で初めて知り、自分の症状が良く当てはまると感じた。

医師の診断にはお金がかかるので行くつもりはないので、本当に病気なのかはっきりとは分からない。

でも死にたいとよく思う。今まで死ぬ勇気がなくて生きて来たような感じ。(正確には、死にたいと言うより生まれたくなかった感じ。)

ただ、自分は両親が離婚してるとはいえ、会うことはできるし、学校でもそれなりに生活でき、恋人も一応はいて幸せなはずなのに、死にたいなんて思ってしまうことが申し訳ない。

自分なんかが生まれて来てしまったことが本当に申し訳ない。でも生きる意味がわからない。趣味や好きなものが1つも見たからず、何にも興味が湧かないため、進路にも悩んでいる。

生きたくもない未来のために、なぜ今勉強しなくてはならないのか、大学に行くなり就職するなりしなくてはならないのか。

訳がわからない。塾のチューターに何にも興味がわかないと相談したら、変わってると言われたが、本当に変わっているのだろうか？どうせろくなアドバイスもくれないくせに、相談てねとか言うなと改めて思った。

学校にも相談室はあるけれど、たかが大学生のお遊びのように感じる。一緒に共感するだけで何も解決するような助言はしてくれない。

だから相談なんてしない。相談した所で、怒りと失望感を感じるだけだ。私はに二重人格なので、友達の中の私は明るく面白い元気な子であるのでそれを壊してまで相談したいとは思わないし、私の闇を知ってる人にも相手を困らせるだけだし、相談するつもりはない。

こんなにも屁理屈を並べているが、結論を言えば、何もしたくない ということ。

全てが面倒くさく感じ、何事にも無気力なのだ。

楽しいことがあればその時は気分が上がるが、それ以外の時は生きる価値・意味がないと落胆している。

特に休日、夕方、夜は病む。

また、勉強に身が入らず、やらず怠ける自分は最低だと思い込み、より自分が嫌いになり、やる気がなくなりの悪循環。困る。

私はこれからどうすれば良いのだろうか。
ぐちゃぐちゃの文章ですみません。