何のために生きているのか分からないです。
自分がこの上なく醜くて、何の価値もないゴミのような人間だなと思いながら生きています。

まず私は福祉大学を卒業し、介護士として働き出した新卒です。
高校卒業を控え、今後の進路について悩んでいた際にこの不景気の中仕事が見つかるのか、そもそも自分は何の仕事がしたいのかも分からないと考え、「高齢者を支える仕事ならば仕事にも困らないのではないか」と考えてそのまま進路を決めてしまいました。本当に馬鹿でした。愚か者のクズです。

福祉大学に通い、介護士としての勉強をしていましたが「本当に自分はこの仕事に就きたいのか」と考える日々が続きました。
それでも進路を決める時が来てしまい、就職への焦り等からそのまま介護士として勤める事になりました。

現在約2ヶ月目ですが、職場の環境としても人手不足なためか常に忙しく、気苦労が絶えません。
利用者の方々への配慮や介助も勿論ですが、一番辛く感じるのは職場の先輩達への恐怖心です。
常に自分がミスをしてばかりなのもありますが、毎日何らかの指摘・指導を受けるために先輩が怖くて仕方ないです。
私の為を思って指導してくれてる、と思いつつもどうしても怖いんです。
声をかけられただけで心臓が一回跳ねたように感じ、何を言われるんだろう、何かしてしまったのかと怯えてしまいます。現にそういった事でしか話しかけられる機会もありません。

私は自分に全く自信が持てず、何をするにしても「本当にこれでいいのか」と考えてしまいその結果必ずと言っていいぐらいにミスをします。
典型的な事は介護士としての業務に専念する際、時間に追われたり先輩達から「もっと早く動いて」と催促される度に「早く動かなければ」と気にすればするほど手元が狂って何かのミスを犯します。
手元が狂って持ち物を落としたりする些細なミスや、もう少しで利用者様が危ない事態になるところだったものまで様々です。
昔から咄嗟に対応する事が苦手だった事もあり、急かされたりすると焦りからのミスが絶えません。
焦らないようにしようにも結局ミスをしてばかりです。使い物になりません。

先月最終日をもって先輩が一人退職し、8月からはもう一人が産休のためしばらく出れなくなると聞き、より一層自分の業務量が増えると考えると怖いです。
特に私はまだ教えてもらっていない他の業務がたくさんあり、それらをこれから得ていかねばならない事への恐怖もあります。
特に利用者を乗せて自宅まで送り届ける送迎業務を、いつか自分がしなければならないと考えると憂鬱です。利用者数が140名ほどいるため、自宅までのルートを覚えるのも自信がありませんし、軽自動車しか運転した事がないため、それ以外の車を運転する事になると聞き不安で仕方ありません。




また、私は今何のために生きているのかが分からないんです。
趣味といったものはありますが、明日からまた仕事と考えると何をするのも億劫で、寝てしまえば明日が来てしまうと考えると寝るのも憂鬱です。

こんな気持ちのまま生きていて、何が楽しいのか、何のために生きているのかと考える日々で、いっその事飛び降りたり怪我をすれば仕事に行かなくて済むのかなと考えがちです。
こんな気持ちを味わってまでお金が欲しいわけでもなく、お金を貰っても嬉しくないし、将来の事を考えてしまい「無駄使いしちゃダメだ」と言い聞かせて給料をもらっても生活費以外に使っていません。
何の為に働いているのかが分からないんです。


仕事で疲れ果てて、休日はどこにも行かずただ寝てるだけです。
それでも頭の中は仕事への不安・恐怖でいっぱいで、「今この時間はこの業務をしてる」とか「この時間に怒られてしまう」と考えがちです。
また、社会人として働き出してからというもの、朝4・5時に一度目が覚めてしまい寝れた気持ちになりません。
昔からアラームの前に目が覚める事はたまにありましたが、毎日のようにアラーム設定時間よりも早めに目が覚めてしまう事が地味にキツいです。


高校辺りから顔の肌にニキビが目立つようになり、皮膚科に通い詰めて治療しましたが完治せず、社会人となった今ではストレスなのか分かりませんがより一層悪化し、自分の顔が醜くて仕方ありません。
また、大学時から食後に腹の張り・腹痛のようなものが出るようになり、過敏性腸症候群ではないかと診断され、今でも食後にお腹が気になります。
体の面でも自分が情けないです。

支離滅裂な文章で申し訳ありません。
もう生きて行く事が辛いです。