初めまして。
ずっと苦しいので、投稿させてください。

私は人に馴染めません。ずっと孤独でいっぱいです。人間ならみんな苦手です。親も、友人も、職場の人も……。すべてが恐怖の対象です。実は私のことを嫌ってるとか、陰口を叩いてるとか……そんなことばかり考えてしまいます。というか、実際そうなんだと思います。記憶力が非常に悪く、約束や決まり事、自分の言ったことすら簡単に忘れてしまう人なんて好きになるわけがない。
困っていることは記憶力だけじゃなく、集中力といえばいいのか、例えば本を読んでも目は文字を追ってるはずなのに頭に入ってこず、同じページを何度も読み直したりします。何年か前から、頭の中がモヤがかったような感じが消えません。思考回路というものが遮断されているような感じです。なので、ほんとうに頭が悪いです。考えたり、何かを選択する場面は苦手です。例えば「この仕事のテーマは何でもいいよ」と言われると困り果ててしまいます。前にそれで先輩をイラつかせてしまいました。

今の仕事に就く前に、とある専門職を目指していました。しかし、学生時代の実習をきっかけに(本当はもっと何か積み重ねた原因があると思います)、対人恐怖症になりました。その職業に就いてから2,3ヶ月で職場を去りました。実習先も何箇所も通いましたが、どこにも馴染めませんでした。腫れ物扱いを受けるのが普通でした。

職場の人から見た私は、ボーッとしているそうです。冗談めかして、息してる？と話題にされたこともあったと聞きました。なんとか周りと打ち解けようとしている私は「生きてますし！笑」みたいに返すんですけど、うまく笑えなかったです。しばらく本心から笑った記憶がありません。笑顔が気持ち悪いのと、自分では笑ってるつもりでも表情筋が動いてないのと、辛さが心を埋めている感じがします。話がズレましたが、ボーッとしていると言われるのに対して、私からしたらずっと必死で仕事をしている感覚なのです。焦りがあるというか、先輩よりも働こうとしている、そんなつもりなのに、主観と客観って全然違うんですね。自分のことがよく分からないです。

本音が言えてないみたいで、でも、私にも自分の本音が何なのか分からないです。何をしたいとか、何がいいとか……。ただ、ネガティブな感情はまだ分かりやすい気がします。これは苦手とか、これは嫌だとか。ですが、社会生活を営む上では苦手な人とも仲良くしなければいけません。なので、なんとか笑って誤魔化そうとするのですが、それも下手で、なんだか、気付けば、苦手な人だらけです。

あと、冗談がわからないです。その場のノリというのも分かりません。最近、職場の先輩に「堅い」とか「ノリが悪い」とか「心を開いてくれない」でいじめみたいなものにあっています。要は、場の空気を乱すから消えろってことだと思います。

初めの職場をすぐに辞めたので、今の職場では人に馴染めるよう頑張ろうと思い、苦しいことも乗り越えてきました。ですが、もう限界です。職種も、前回と違って一般的な接客業に変えたのですが、そんなこと関係なくつらいです。お客さんは怖くなかったのに、お客さんまで怖くなってきました。もうどこへ行っても嫌われる。挨拶も笑顔も頑張ってるつもりなのに……。

たぶん、人の輪に入っていけないのが大きいと思います。誰かひとりになら話しかけることができるのに、複数人の話の輪にはとてもじゃないですが入れません。恐怖を感じます。その盛り上がりや笑い声に。

今日は、ずっと我慢していたものが、爆発してしまい、早退しました。自分だけで何とかしようとしてきましたが、もうどうしたらいいのか分からず、さっきまで自殺の方法を検索していました。明日仕事に行くよりも、死ぬほうが簡単で楽に思えます。仕事をがんばってた時期は、死にたい気持ちが収まってたのに、その、いじめみたいなものをきっかけに、もう頑張る気持ちが消えてしまいました。

心療内科にもう1度通うため、昨日予約の電話をしたばかりなのに……。

苦しいです。助けて下さい。
正直、通っている心療内科も信用できません。