初めて相談します。自分の性格と家族についてです。

私は昔から感情の起伏が激しく、また傷つきやすい性格で、自分のことも大嫌いで自信がありません。

些細なこと（親から言わせたら）で傷つき落ち込んでは、勇気を出して母に訴えるのですが、「そんなことない」「被害妄想」とあまり本気にしてもらえず、自分がおかしいのだ、普通にできない私は何なのだろう、と考え続けています。

うつ診断など、様々な診断をしたり自分で症状を調べてみたりもするのですが、当てはまるような当てはまらないような、自分でも認めることが出来ずにいて余計に苦しくなります。

高校の時、心療内科に通っていたのですが、先生が苦手だったこと、心療内科に通わないと日常生活が送れない自分が情けなくてたまらなかったため、今は通院していません。

死にたいと思うことも多々ありますが、その度に死ぬことで余計に周りに迷惑をかけるのではないかと思いとどまります。

大好きな友人といても、自分なんかと一緒にいてくれる時間が申し訳なくて仕方ありません。

両親は大好きなのですが、私のことを理解してくれている気はしません。一緒にいるとイライラしたり苦しくなることが多いです。

でも、離れると会いたくて仕方なくなり、今度こそ理解してもらえるかもと期待しては落ち込みます。

母に理解してもらえなかったこと、勇気を出した相談を真面目に取り合ってもらえなかったこと、

「もしかしたらこの病気かも、こういう症状で辛い」という私の言葉を「考えすぎ、みんなに当てはまる」と返してくる、などのケースが何度もあり、

自分が症状や辛さを認められないのはそのせいもあるように思うのですが、同時に私自身の酷い甘えであるのではないかと考えて、結局言えずにいます。

それでも苦しいのです。楽しい時もあるので、常に沈んでいる訳では無いのですが、生きにくくて仕方ないのです。

私は一体どうしてこんな性格なのでしょうか。なにか名前があるのなら、原因があるのなら知りたいです。

こんなに苦しいのに理解されないのは、やはり私が甘え過ぎているだけなのでしょうか。

乱文長文で失礼いたしました。お返事をゆっくりお待ちしております。