自分が分からなくて正直辛いのかどうかも分かりません。助けてください。
私は、皆から「優しすぎる」「クール(20代とは思えない落ち着きがある)」とよく言われます。ですが、自分ではそう思ったことなどありません。むしろ、自分自身が大嫌いです。鏡を見るたびにだらしなく映る自分を惨めに思います。「なんで生きてるんだろう」とさえ思うことも時々、いや1日に1回は思います。
家では、いつもイライラしてしまい母に強い口調で当たってしまいますが、１歩外を出るとまるで仮面を付けたようにニコニコ愛想を振りまいて少し冗談を入れたりして家とでは全く違います。別に嘘をつく必要もないのに嘘をついたり、思ってもいないことを言ってしまいます。言った後に「なんであんなこと言ったんだろう」と疑問に思います。最近では、自分が偽善者のような気がしてなりません。
愛情表現は、とても苦手で好きな人によく愛想尽かされて離れていくほどです。
こんな自分に気づいたのは大学入ってからです。
また、大学4年(現在)の春から有り得ない程の量のお菓子やご飯を食べ始めています。
きっかけは、太った私に嫌気がさしてか振られました。その日からダイエットを始めてからそういった食になってしまいました。
ですが、振り返るとこういった食べ過ぎは、今に始まった事ではなく、大学2年から実習等で普段の環境が送れないとストレスですごい量を食べていました。
吐きたくても吐けない、当然太っていく自分を見て、鏡を見ることも嫌になります。
1度スイッチが入ると、3日程連日で続きます。
外に出るのも億劫になりますが、食べるものがなくなると買いに行ってしまいます。
自分の醜くなった体を見て、またダイエットを始めるも食べてしまった時の罪悪感と自分を責めてしまいます。
こんな過食をする自分は病気かもしれないと思い、調べたところ過食症を知りました。
いくつか摂食障害の診断をしましたが、どれも過食症の可能性が高いと出ます。すぐに病院へ行って下さいとまで書かれています。(ココオルさんの診断も行いました。)
ですが、私は大学生で親にもこのことは打ち明けていません。なので、1人で行く勇気も持てません。
私は、過食症なのでしょうか？
自分を持っているように偽っているだけで正直なところ自分が分からないです。
これが辛いのかさえも分かりません。
ps,私が生まれた時から母親の顔は知りません。ずっと、父親側の母に育てられました。そのため、父には会ったことがありますが既に再婚(私が生まれて間もなく)しているため一緒に暮らした事も育てられた事もないです。また、再婚してから3人の子に恵まれ、楽しい家庭を築いているようです。
父親側の母に育てられていますが、愛情を注いでもらっていると思います。感謝もしています。ですが、叔父にあたる一回り年の離れた兄がいるのですがその兄が金遣いや性格もだらしなく、仕事が3ヶ月も続かない人で、入ったお金はほとんどパチンコで使うような人です。挙句の果てには、母の財布からお金をとったり、銀行から勝手に下ろしたりしています。母は、毎日のように起こっています。そんな兄を見て、私だけはしっかりしないとという思いから結構神経質、生真面目になっています。
こういった幼い頃からの家庭環境も何か関係があるのでしょうか？
ぐだぐたの長文失礼しました。