変わる勇気がもてません。
妊娠を契機に在宅でフリーランスの広告デザイナーをしておりましたが、
自分の実力、この仕事の世間での評価、そして自分自身が仕事に対して今以上のスキルをつけて外に発信したり、といった気持ちがないことに気づいてしまいました。

正しく言えば、もっと前から変化の大きい仕事ではなく、ルーティンな仕事をしたかったのに、変わる勇気がもてず、ズルズルここまで来てしまいました。

子どもはまだ小さく、私は高齢出産のためもうすぐ40代に。
パートで働くにしても、新しい分野の仕事に入るのが怖くてたまりません。
ひとりで試行錯誤するのは苦になりませんが、対人相手に未経験で仕事にでることが怖いです。

過去に入った会社で制作のはずがなをんの経験もないのにひとりで営業をいきなりやらされた恐怖が蘇ります。

しかし専業主婦になれる余裕もないし、なったとしても自分の性格だと、無職のままでは寂しさから将来、1人娘に依存する過保護な親になりそうでこわいです。

年齢的にも採用されるのは難しくなるので、迷っている時間はないのですが、これまでの職場での挫折やパワハラ的な経験で、人はいざとなると保身に走る、誰もが敵だという感覚がぬけず怖くてたまりません。

ある試験が一区切りし、メインのクライアントが手を引き始めたのを機に、気持ちがどーんと沈んでしまい、以来寝つけなくなり、寝ても疲れがとれず、ますますマイナスになっています。

長男の嫁ですので、親との同居も考えましたが、双方の親とも別居を希望しており、たよりになる身内も近くおらず、ひとりで家事、育児、そして仕事をやることへのプレッシャーで押しつぶされそうです。

子どもはかわいいし、うんでよかったと思っていますが、やはり自分に子どもを持つのは荷が重かったのだ、とも思います。
こんな親のもとにうんでしまい申し訳ない。屈託のない笑顔を向けてくれる顔をみると自分には勿体無く、申し訳なさで涙がとまりません。

自分が死ねば保険金で入ってくる。せうすれば娘と夫の役にたてるのに。なに、死ぬ勇気すらもてない自分に怒りが湧きます。

誰にも迷惑をかけず、消えてしまいたい。
眠れないけど、何もかも忘れて眠りたい。
甘えた自分がいます。