正直､死にたい｡けど怖いから､誰にも気付かれずに､何処か遠い場所に姿を消したい｡過去にいじめられ､今現在もいじめられ続けて､人間不信になって､人という存在が怖くなった｡他人とコミュニケーションが出来ず､ふとした時､自己嫌悪に陥る｡信頼出来る極わずかな友達に対しては､心配を掛けないように､つい明るい声音で､この事を言って､全然大丈夫という感じになってしまう｡本当は､辛くて､辛くてしょうがないのに｡私はとっても臆病で､血がトラウマだから､リスカなんて出来ずに指の皮を捲って､怪我になる｡血が滲むのを見るとため息が出てしまう｡爪もイライラして噛んで､深爪になった｡ため息が出る｡私自身､ふと､心の病気診断とか言うのを､色んなサイトの奴を試して､高確率でうつ病､対人恐怖症､総合失調病､不安障害だと出てきた｡案の定過ぎて乾いた笑いが出た｡何故､学校に行かなければならないのか､義務だからと､無理して､学校に行って､疲れて､自己嫌悪に陥る｡唯それだけを繰り返し｡死にたい｡もう嫌だ｡夜､毛布の中で､1人で､泣いて､自己嫌悪に陥って…それでも学校に行くのを続けていたが､そろそろ疲れた｡もう限界が近い｡何処か遠い場所に行って､そこで改めて､やり直しをしたい｡幸せになりたい｡私にとっての不幸が小さな幸せを上回って､限界が近い｡誰にも相談しない｡泣き顔だって誰にも見せない｡それが､私のプライドであり､ルール｡それ故に何も言わなくなった｡いじめられ､人間不信になって､コミュニケーションが出来なくなって､いつの間にか､全てにおいて､関心と興味が失われた｡いつしか､他人に見せる感情も無くなって無表情になった｡いじめられて､その中で一番酷かったのは､「好きです､付き合ってください」と言われて追いかけられた事だ｡嫌がらせ目的なのか､お巫山戯なのか､分からない｡ただ､断ってもずっと着いてきて､ただ､ただ「好きです､付き合ってください」と言ってくる｡それが､一番人が怖くなった原因だろう｡何故こんな目にあっても､学校に行くのか分からない｡不登校になりたい｡好きなアニメの世界に行けるのなら､その世界に行って､幸せになりたい｡どうして､私がこんな目に遭わなきゃ行けないのか､そう考える自分が嫌いだ｡私よりも酷い目に遭ってる人がいる筈なのに｡何故自分が…と考えるのがおかしいのだ｡

もう嫌だ､消えたい｡