孤独と惨めさのみが滲み出る人生。ロクなことも無いだろう。

と思い、

確かに、周りは普通の人生を送っているし、自分に対して悪口やら文句を付けてきた人達も幸せそうで良かった。

と安心して、

他人に対して文句一つ言えず、解消しきれないモヤモヤと自分の頭の硬さと悪さ

を引きずって、

こんな奴は愛されもしないし、好く奴もいないだろう。

と確信して、

これが自殺する為に産まれてきた人生か

としみじみ思い、

どうせ死ぬならと、六法(会社、民法)プログラミング(python、C、Ruby、java、unix、linux、sql…)無機(ハウスクロフトのみ)、物理化学(アトキンスのみ)、数学、電磁、機械、マクロ、ミクロ(経済)

と孤独にほそぼそ泣きながら独学をし…

はや、3年。

それでもやっぱり自分の頭の悪さが目立つ。

さらに、自己満だらけになった自分が気味悪くて仕方無くなり、

コンプレックスとの葛藤がただ続く。


羨ましいなんても言われるけど、それを聞くと、怒りが込み上げてくる。

彼女も友人もいない。学が無いと一方的に思われる。どこにいっても抜けない孤独感。毎日するのは、机の上でコンプレックスさらして泣きながら勉強か、ベッドでグズグズするか。どけでも出来損ない扱い。

何が楽しいのか、何が羨ましいのか。

無駄にいれた知識を活用する術を知らなければ何も学んだことに意味なんて無い。

じゃあ、テンソルとフーリエとラプラスとシュレティンガーなんて自分みたいな一般以下の人間が頭に入れてどうするんだ。

トラジェクトリ、クロマトグラフィーがなんて言ってどうする。

なのに、頭が現実を見たくないが為に勝手にそんなものに動く。

無駄にいれた知識を使って世の中に復讐でもしよう

これも無理だ。自分より何倍も頭の良い人がこういった知識を使って苦労して新たな技術を生み出すのに。

頭の悪い人間が一人で無駄知識と苦労だけ重ねたって復讐なんてものすら出来ない。

こう言いながらまた泣き泣き勉強するのも、もうやめられない。

引き返しても、もう無駄なら、結局はやり続けるしか無い。

やっぱり、世の中の大半が羨ましいよ。

憎んでも怨んでも仕方ない。負けは負けでって分かっててもイライラはする。

笑われるのも見下されるのも飽きたとて、こっちからそんなのも出来るワケ無い。

相談してみても、どうしようも無いことは分かります。

スッキリはできますけど…

嫌になって死ぬのが先か、急に自分の頭が良くなって学んだ知識を使って復讐とやらが出来るようになるのが先か…はたまた未練と共に朽ちるか…

何にせよ、淋しいです。孤独です。泣きます。悲しいです。つまらないです。楽しく無いです。助けてください。救ってください。
誰かと一緒にいたいです。でも傷つきたく無いです。

こんな風に泣き叫んだところで自分や誰かが助かるんですか。

さぁ、じゃあ、また、泣き叫びながら惨めに勉強でもします…感情に任せた長文ですいません…