今日10/7(日)の日記

今はお母さんと二人暮らしだから、お母さんも話し相手が私しかいなくて、気持ちのはけ口が私しかいなくて、ダイレクトに私にお喋りしてくる感じ。受け止める方法が分からなくて私の中でパニックになって癇癪起こして、お母さんの気持ち、言葉に振り回される毎日に疲れたよ。姉と姪っ子の病気を皆に知って理解を深めて貰いたくて私なりに真剣になってjimdoのHP作ったのに…。
朝から余計なことしないで！って激怒されて撃沈してます。空回りしすぎてる。売名行為になってプライバシーの侵害行為になって姉や旦那に訴える可能性もあるから今すぐ削除しろと言われ、泣く泣くﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞ削除しました。私なりの精一杯、お役に立ちたいという思いが玉砕する毎日で役立たずな自分自身にもムシャクシャして腹が立つ。そっとしておいて欲しいって言われたけど、それは私も同じ。私も同じ気持ち。落ち着きたい。
全く私は悪気など、さらさら無いのに、余計な子とするな！とか言われて、さらにショックだった。お母さんの事、LINEブロックしたくらいイライラした（笑）うるさい！放っておいて！って言って、朝食してから口聴いてない。私はただ、姪っ子ちゃんの大変な状況、他の人に知って貰いたい、サポートして貰いたくて本気で思ってるのに。そんな気持ちを踏みにじられた感じが苦しい。母も母で、未来に絶望しか持てないとか言うな！
しまいには、もうブログとか一切しないで！スマホ、ネットに書かないでと言われる。特殊な病気だから、私が書いたこと、親族の人に検索されたら一発でバレるから、って言う理由みたい。そこは確かにそうだよね、って思うから気をつけるけど、反省して本当に申し訳なかったと思ってるのに。責めすぎ！それだけ神経鋭くなってピリピリした心境で家の中も一触即発・爆発寸前の日々だから私も居心地悪いよ。息抜きはOD、自虐、自傷…

私の書いたﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞ､母と姉にも読んで貰いたくて招待リンク送って読んで貰ったけど猛反対を食らって却下、ボツ。私の裏日記でｺｯｿﾘと書くことにします。勝手な真似はしません。病気に対して、先天性の難病で、治療法がなくて将来的に絶望しか持てないとか言ったの、母親のくせに！ﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞ読んで、そんなこと言ってないとか！嘘つくな！人の気持ちを弄ばないで！私は悩んでる母を本気で真剣に心配してるのに。
もー、勝手にして！って思っちゃうよ。私を世間話する相手にしてる時点で間違ってると思うけどね。自分の気持ちもコントロールしたり受け止めたりするのが苦手な私に重たい現実の話をしても、それを全部本気に思って、真剣に心配して影響受けること知ってるはずなのに。他人事じゃないから私も真剣に考えて考えついた結果がﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞを作って同じような病気で苦しんでる人のお役に立ちたいと思った。その気持ちは悪いこと？

ホントにもう、話聞きたくない。誰とも話したくない。疲れた。毎日病気の話で話題が持ち切り。たまには、他の話もしようよ。って感じ…。明るい話しようよ、って言ったら、別に悲観してないし病んでないから大丈夫って答えが返ってくる。私の立場的に、子供であり、家族、姉、姉の子供だから他人事じゃないから…やっぱり気になるし放っておけないけど、唯一の休みの日、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄの時間が、その話題だけって憂鬱すぎる…！

私の気持ちの逃げ道、息抜き方々は、やっぱり、どうしてもゲームとか誰かと話す、カラオケ、買い物とか、男の人に走って甘えたくなって満たされたいと思って衝動的に、会ってしまう…。そして家にいるときは思いっ切りボール蹴っ飛ばしたりして暴れてボール殴って泣きながらｽｯｷﾘするまで自傷…リストカット、アームカット、ODして考え事せずに、ひたすら1日家で寝る。母と会わずに部屋に引きこもる。って感じの日々ですね…。

基本は真面目に明るく良い子で外ではよそ行きの自分を演じてて、悩んでても、明るく楽しく過ごしてるけど、家に帰ると現実に戻る。重たい気持ちになる。また病気の話で話題が終わる。楽しかったことの報告とかもしたいのに恋バナとかする友達と遊びに行ったりもストレス発散できるけど基本一人が好きだから。カラオケは基本1人。たまに同僚と一緒に行くけど気を遣うから疲れる。セフレの人と会うのも楽しいけど後味悪いから減ったよ。

私の男性関係の黒歴史、お母さんにも最近は普通に話せるようになってきたから隠し事は減って、気持ち的には楽になったけど淫乱だと言われて、ショックだった。本当は酒豪タイプらしいけど私はメンタル疾患あるから投薬治療受けてる間はお酒禁止って言われてるけど元々、酒はｱﾙ中の祖父、父を見て嫌いだから、そんな酒豪タイプで淫乱なんて事、言わないで欲しい！繊細な心だから傷ついたんですけど。直らないから呆れてるってさ。

私は昔から、性に興味が高くて小学生の頃から色々パソコンでもアダルト動画とか検索してみてた位の子だったから両親も、淫乱な子で、どうしようもない、止めようのない衝動的な気持ちを抱えてるんだと言うことは知ってたらしい。だから引いてはいないけど、長年のそう言う性癖は、なかなか直らないから、って呆れてるみたい。最近では普通に黒歴史話せるような関係になったから良い兆候なのかな？私が隠してても全部知られてるし。

幼少期の話になるけど私の養育環境が劣悪で特殊すぎたみたい。祖父が子供達がいるのに家のアチコチに普通に目にする祖父の机の上やベッド、トイレの棚とかに、Hなエロ本を置いていて、同居してる時も遊びに行った時も姉と私で興味本位でパラパラ読んでいたという過去があって、そう言う性に対して異常なほどの興味関心が深まってしまったらしい。そこから歪んでしまったらしく子供達を守る為に両親は同居してた家を出たんだって。