私は現在心療内科に通い、広汎性発達障害と診断されています。

小学生の頃から治療は受けていて、現在も薬の調整中です。自分が広汎性発達障害という名前の障害だと認識したのは最近です。

ただどこまでがその障害の範囲なのかがわかりません。薬の副作用もあるだろうし、自分の個性だってあります。その全てを障害としてまとめるのは抵抗があるんです。

その時々の気分によって、イライラしたり不安でいっぱいになって親に当たることもあります。
八つ当たりです。わかってるんです。でも私の言い分だって普段言わないだけで本音だったりもするんです。受け止めて欲しいんです。肯定してほしいんです。

親は放っておくのが良いと思っているらしく、あまり相手にされません。親の機嫌の悪いときなんかは大喧嘩になります。

喧嘩になるたびに親を泣かせてしまうし、気分によって振り回して困らせているのも分かっています。
私も1人のほうが本当は冷静になれるんだと思います。

でも寂しいんです。鬱陶しく思われてないか不安で仕方ないんです。素っ気ない態度を取られるとキツく当たってしまうし、何を言われても素直に聞けないんです。

20歳にもなってこんなに子供っぽい自分が本当に嫌です。働けてもないし、家では親に甘えてばかりです。それなのに周りから、家族からどう思われてるか、言われてもいない陰口を想像してイライラとしてしまうんです。

そういうときはなにか無性に食べたくなります。

特に最近は食欲が抑えられなくて、常になにかを食べてる状態でした。お腹は一杯なのに満たされてる気がしないんです。食べたら、太りたくない、また食べちゃったとか自己嫌悪で、食べなかったらイライラが止まらなくて暴れるくらいなんです。

食べ続けてたら、一昨日の夜気持ち悪くて吐きました。それからはすごくスッキリしたんです。

でもまたすぐになにか食べたくなって、でもいざお茶碗に盛られたご飯とかを見ると気持ち悪くてたべれなくて…アイスとかお菓子とかそういうものをたべちゃうんです。

せっかくご飯を作ってくれたお母さんにも申し訳ないです。

母と前話した時に、いまは合う薬を探してる段階だから調子が良くなったら就職もできる、
と言われました。

確かに調子の良いときは、友達と出かけたり親と買い物をしたり楽しく普通に過ごせます。むしろ活発で、旅行など予定をたてたりします。
以前はバイトも出来ていました。

けれど、調子が悪くなるとその時たてた予定が重荷になり悩んだ挙句キャンセルしたり、バイトも"行きたくない"で頭がいっぱいになりパニック状態に陥り、辞める電話も親がする始末でお店に迷惑をかけてしまいました。

薬の調整で良く傾くこともあれば、悪化することもある。本当に手探りです。
いつまでこんなことを続けるのでしょうか。

ネットで検索してもしっくりくるような答えは見つからなくて、本当にいま辛いです。
病気と上手く付き合えだとか、ずっと薬も飲まなきゃいけないだとか、そんなことなら私は生きていたくないです。

楽しいことがあってもその後に調子が落ちたら暗い気持ちで1日が終わるし、治療も本当にこの道で正解なのかって不安になるし、友人には障害のことを話していないからただのだらしないニートだと思われてるだろうなとか、そもそも普通のこだと思われてなかったらとか…

でも今立ち上がってお風呂に入って、歯を磨いて、着替えて、ということもできないのが現状です。

ありのままの自分を肯定してほしいけど、こんな甘えた努力もできない人間なんて私が1番嫌いです。

だからせめて周りには普通に見せたいんです。

自分が生きていることが迷惑にしか感じられないんです。生きているのも辛いほうが大きいです。
自分を責めてるのも、その方が楽だからなのかもしれないです。どうしたらこんな性根を直せるんでしょうか。