はじめまして。
3ヶ月前から無職になり、引きこもっている27歳です。
働きたい気持ちはありますが社会が怖くて動けず悩んでいたところ、このサイトを見付け登録させていただきました。
文としてまとめるのが苦手なので箇条書きです。
長文でごめんなさい。


・他人との関わり方がわからない、怖い
何をするにしても他人に「不快な思いをさせていないか」「傷付けてしまっていないか」「迷惑を掛けてしまっていないか」と不安になります。
特に話す事が苦手で、挨拶をするだけでも胸が痛くなったり苦しくなってしまいます。
誰かと話をした後は必ず「上手く伝わってないかも」「違う意味に捉えられているかも」「不快にさせてしまったかも」と不安になります。
自分の意見を言うのも苦手です。
そもそも情報を映像として処理するタイプなので言葉を扱うのがとても苦手です。
なのでジェスチャーが使えない時や、比喩が使えない時は物凄く怖いです。
軽度ですが吃音があるのも悩みです。
協調性が無いとも言われます。
あと近くに怒っているや愚痴を言っている人がいると、対象が自分で無くても怒られた様な気分になり苦しくなります。

・動きが遅い
子供の頃から運動が苦手でのろまだと言われ続けていました。
大人になってもどうしても速く動けなくて作業が他人より遅くなってしまいます。
頭だけはよく回るので最大限効率化を図りますがそれでも追いつけません。
周りから気にしなくて良いと言われても他人より仕事をしていないのは事実です。
自分以外の誰かを雇った方が会社にとって利益になるのです。
給料を貰う事にさえ罪悪感を感じます。

・失敗するのが怖い
他人に迷惑を掛けてしまうと考えるとパニックになってしまいます。
仕事なら徹底的に対策はするのでミス自体は少ないですが、それでもたった1回のミスで絶望します。
仕事以外の事でも、上手く出来る様になる自信が無く、些細な失敗でも落ち込んでしまいます。

・些細なストレスが原因で泣いてしまう事
泣くと怒られる家庭だったので涙を抑える事には慣れていたはずでした。
しかし最近はいくら抑えようとしても抑えられなくなってしまいました。
酷い時には過呼吸を起こす事もあります。
そうなると体も言う事を聞かなくなり倒れたり震えが止まらなくなったり大声で叫んだりします。
変な話、自分の中に感情を生み出す場所が2箇所ある様な感覚があります。
表面の自分は比較的フラットで、内側の自分は些細な事で揺れ動くタイプ。
過呼吸状態の時も表の自分は落ち着いています。
過呼吸を止めようと説得をした事もありましたが、干渉しようとすればする程悪化しました。
なので自分の中から黙って傍観するしかなく申し訳ない気持ちになります。

・その他
左右盲だったり、芳香剤や香水等の匂いでアレルギーの様な症状が起きたり、他人は普通に聞ける程度の大きさの音でも気分が悪くなったり、明るい場所が苦手だったり…

挙げればキリがない程自分には短所しかありません。

心療内科に通院した事もありますが、何を相談しても「そのうちなんとかなる」としか言われず、通うのが無駄に感じ通院を辞めました。

幸い趣味の創作や音楽鑑賞は楽しめており、それが唯一の生きがいにもなっています。


自分より辛い思いをしている人が沢山いるのにこんな程度で折れている自分が嫌いです。
甘えているのも十分理解しています。
でもいくら考えても解決策が見つからないのです。

どうしたらこんな自分でも自信を持てるのか？
この先どうやって生きるべきなのか？

自信を持って生きる為のヒントが欲しいです。