定期的に来る不安に押しつぶされそうになるのを何とかしたいです。

私は昔から自分に対して完璧主義で、自己肯定感が低いです。
HＳＳなこともあり、人の何気ない仕草や言葉にもいちいち勘ぐって「嫌われてるんじゃないか」とか「今の言わないほうがよかったかな」とか気にしてしまいます。
また何かほんの些細な失敗やミスを過大評価することも相まって、それが積み重なっていき、
不安で仕方がなくなってしまいます。
今ちょうどそのタイミングなんです。
・二つ目のバイトの面接が控えているのですが、
一つ目のバイトで不採用だったことで、またダメなのではないかと思ってしまう
・授業で先生にパワーポイントのテーマに関してきつく言われてしまった(私が先生の言っていたことをよく理解できていなかったことが悪いのですが)ことで、また新しいテーマに変えてもだめだといわれてしまうのではないかと思ってしまう
・自分の能力のなさに、こんなんで将来自分を雇ってくれる会社などあるのか、就職に失敗するのではないかと思ってしまう
このようなことが積み重なり、ほんとうに何もできない人間だなあと涙が止まらなくなってしまいます。
気晴らしに音楽を聴いたり、YouTubeをみても、これを作ってる人たちは才能があって本当にすごいなあと思いさらに自分のなにもなさに落ち込んでしまいます。でも、無音でいるとまたぐるぐるを不安に思っていることを考えてしまうので、どうしようもなくなってしまいます。

この時期でない普段は、まったくそんなことはなく、自分の長所を少しは見ることができ、
人生なんやかんや耐える、死にゃあせんと思えて、比較的ポジティブに
やりたいことや楽しみなことを計画したりやりながら、苦しくなく生きることができるんです。

ですが、ホルモンバランス？と自分のできないことや失敗が積み重なる時期が被ると一気にそれが崩れて、
ほんとうに死にたくなります。また、そうやっていろいろと悩んでしまう自分もいやで、さらに自己嫌悪に陥ってしまいます。ほかの人はもっと楽に受け流したり、器用に生きているのに自分はどうしてそれができないんだろうと常々思います。

報われなかった時が怖いので、努力するのではなく、逃げ出してしまうことが多いのも悩みです。
基本的に私の根底には恐怖と不安があり、自信がなく自己肯定感がないのが原因かなと考えていますが
はっきりとはよくわかりません。どうしたらいいかもわかりません。

私は一度こういう周期に入ってしまうと、どんなことを言われても響かず、「大丈夫、そんなことない」といわれても気を使って言ってるだけだろうと素直に受け取れなくなってしまう上に
自分のそんなネガティブな話なんか聞いても気分下がって迷惑だろうし、気を使わせてしまったり自分のことでその人の時間を奪ってしまうのが申し訳なくて友人や家族に相談もできません。
信用していないとか、嫌いとかではないんです。
とりあえずこのままではいけないと思い、こちらに書かせていただきました。

何が原因で、どうしたらいいのでしょうか