吐かせてください、しんどいです。

あたしは精神が不安定な女です。
常に浮き沈み、境界性パーソナリティ障害のような症状もあります

精神科に通っています高2くらいから
いまは不眠メインで通ってます
いま33です。


いつからかわからないけど
しにたいな、とおもってから
しにたくないなと思えないです。
多分常になにかあると、しにたい。になります。

リスカをはじめてしたのは中学のときです
小6か中学はいったころ過食嘔吐もしりました。

リスカは最初はただひっかくていど。
怖かったのもあり、ファッション感覚もあったかも。

高校はいり、学校辞めたくなりました。
辞めたかったけど、だれも賛成しませんでした
いまはよかったとおもえますが
当時は、たぶん、理解されなくて
後悔するから
社会にでれないから
不利だから

など
わたしが、しんどい、
てことは、なんも触れられなかったです。

多分そのあたりから
言ってもいみないな
むだなんだな
とおもって、
リスカが悪化？しました。
だんだん深くなり、縫わないとみたいなきずにしたり、
嫌なことしんどいこと
ﾄﾓﾀﾞﾁとうまくいかない
あとはなにかを、がんばりたいふんばりたいときまで
自傷行為を使うようになりました。
いやなことがあるのは絶対なので
常にカミソリを持ってました。
むりになったら
ちょっとトイレー、、
といって
個室で切りまくってました。

リスカではまだ血は大丈夫でした。
そのあと、瀉血を知ってしまいました。
毎回一、二リットル抜きました。

血が足りなくなりましたし
生きれないくらいに貧血になりました
ヘモグロビンのあたいが通常のさんぶんのいちくらいにおちてもやめれないし
鉄剤ものまなかったです

階段もむりになって
体育もむりになり

まわりからは顔が白いへんなひと、みたくなってました。

自傷行為してから高2の途中くらいからは
学校たのしくなったりしたけど
やっぱりリスカ瀉血なくならず

そのあたりから
援交もはじまりました。

精神科はたしか18くらいからずっといまのとこです
状態がよくなくて、受け入れ先はたらいまわしでした。

いまのとこも、最初は拒否されました
でも行くとこなくて
じゃあ、みたいな感じで、無理矢理うけいれてもらえました。


なんていったらいいかわかりませんが
治療になりました。
あたしはこんだけなっていても
病気ではないと言われてました

わたしは病気だったらいいのにとずっとおもってました。
過食嘔吐と拒食で体重がおちたりふえたり
異性交友もかなり悪くて
あともうなんとなく援交は仕事な感じがしてました。
でも実際異性と付き合うとなるとほんとうにセックスがきもちわるくてしにそうでした。
したあとはリスカするか根性焼きしてました。
絶対にしたくないでも主治医はわたしは異性と結婚するのがいい、必ずすべて受け入れてくれるひといる。
セックスも嫌悪感はずっと抱くよ。と言われました。
あたしは女性もすきに、なります。
でもLGBTQなどにかんしては、否定されました。
だからわたしは嫌でもずっとセックス我慢しなきゃなんないんだと思いました。

自分にじしんもなく
自己肯定感もなく、
友人家族恋人にぶつけたり、気に入られたかったりします。理想化とこきおろしもやりがちです。


このひとにはむりそう。って、察したら
すぐに、ひきます。絶対自分ださない
でも、もしかして……っておもったら深く依存します。

仕事も今、やめてます。
なんとなくまいにちしにたいかんじでした
自分のセクシュアリティもわかんない


そんなときセクシュアリティの相談窓口がありました。
しにたすぎて縋る気持ちで相談しました

窓口では
わたしの気持ちを大事にしていいと言われました。
主治医、ちょっと偏ってますね、と。

あたしは主治医にずっとみてもらって
そして生きれてるし
主治医の、いうとおりに生きてきました
たまに
ん？
て思うことも、疑問におもわなかったしおもえなかった

その窓口で
偏っている
っていわれて
わたしが
自分も、そんな気もします……
みたいなこと言いました。

主治医とは1年以上多分会えてません
病院がいそがしくて、
あたしは遠慮して
他の先生にみてもらってます
(でも主治医いがいに話してもいみないからな、って薬相談だけで通ってます、)


そのあとセクシュアリティのモヤモヤは晴れたはずなのに
いきなりズドンとおちました

しにたくてしにたくてソワソワしました。

しにたいパニックが、はやくリスカしたい、になりました
多分リスカ5年以上、もっと
全くしてませんでした
我慢してたしやったらおしまいだとおもいました
主治医も、あなたはもうしないし、できないはずだよ。って。暗示かもしれませんが


包丁とカッターがあって
迷って迷ってほんとうに震えました
ﾄﾞｷﾄﾞｷするし、なんかよくわからない高揚感もあったり

なやんでなやんで
カッターで切りました。

あたしは不眠がひどいのですが
リスカしたあとに
抗えない眠気におそわれました
疲れたのもありますが
ほんとうに寝てしまい
おきたら朝でした


そっから
リスカすれば寝れるしおちつく。

みたいなのができてしまいました。
昨夜もﾄﾓﾀﾞﾁに連絡しておきながら
おわったあと腕切ってねました。

もう、ダメな気します。
主治医には会えないし、信じてない医者にもいえないし、いみない

主治医のいってたことずっときいてきたのに
いまさらすべてに全否定されたかんじになったのかもです

ﾄﾓﾀﾞﾁは、心療内科とかすすめてきましたが
わたしは主治医いがいの診察はいままで
わたしが逆に相手を観察したりしてしまい
全くいみがないのです。
この人は、こういう意図だ、
と察すると
もう患者の演技しかできません。
言ってもむだなことを言いたくないです、
主治医は偏りはありますが、わたしもかなり偏りもありましたし、少しクセがある先生のほうが
わたしには合うのでしょう

でもいままで
わたしが言葉で欲しかったことなど
指針などは
なんとなくぼんやりしていました。
抽象的というか

そのはっきりしないモヤモヤがずっとあり
それはぜんぜん解消されないし
なんならずっと増えていきました

あたしはこれからまたリスカにはまり
社会生活おくれるのか不安です

散々迷惑かけて、
よくなったわたしが
またこうなってると
家族にいうのもきついです。


リスカしながらなら生きていけるかんじします。
リスカしたいんです。

でも周りはそれ以外の解消方法とか提示してきます。
リスカに勝らないし、って思っちゃいます
いまリスカしか甘えられるものがないです。
リスカはよくない、やめる、悪、
わかりますが
ずっとやってなかったのにこんなかたちでまたやっちゃって
そして逆にらくな自分が
いままでなんだったの、て感じです。