派遣社員として今月から通信機器を扱う会社で働いています

ですが同じ作業を黙々とやる作業ではなく、朝礼の時に「◯◯さんは今日はこの作業お願いします」といった形で当日にやる作業が決まるという感じです
1人で黙々とやれる簡単な単純作業(通信機器に貼られてるラベル剥がし)等であれば問題は無いのですが入荷、テスト、梱包等様々な作業があり体力的にもしんどい時が多々あります。
最近はペアを組んでやる作業が多くてコミュニケーションが取れない私にとって非常にストレスで…恐らく私は場面緘黙症だと思います。

今までアルバイトや先月まで別の派遣先で働いていましたが人間関係を築くのが難しくて何度も何度も辞めたい、しにたいと思ったりもしました。
アルバイトの頃「あの子普通じゃないから笑」と裏でコソコソ笑いながら話してるのを聞いてしまった時もあったり…
先月まで派遣社員として働いていた会社は約2年半程続きましたが会社都合で退職になりました。どこの会社もコミュニケーションは大事だとは思いますが、そこの会社は基本的1人で黙々と検査をする仕事だったので今の会社より比較的まだ楽な方だった、と今の会社に入って痛感しています。会社都合による退職が無ければ今でもしんどくてもなんとか頑張って働いていたと思います。
今の会社は入社してまだ1ヶ月も経ってないのに4日程体調不良で休んでいます。朝起きるとどうしても仕事のこと考えてしまって動悸や腹痛等が襲ってきたり仕事に行くことが困難になってしまって、今日も仕事を休んでしまいました(先週の金曜日も休んでしまっています)。
甘えだと分かっていてもどうしても体が動かないんです。
ペアでの作業が思った以上にストレスになっていたみたいです。
教えてもらったことは出来るのですがペアの人が何かやってる間私はただぽつんと立ってるだけだったり、今までもそうだったのですが何をしたらいいのか聞くことも出来ません。私がなにか手伝うことで逆に足でまといになるのでは無いか、効率良く行動する事が出来ないので、効率が下がるのではないかとか、マイナスな思考ばかり考えてしまいます。人に声をかけるのが怖いです。分からないことを聞きに行くのも難しく自己判断してしまうこともあります。
ペアでの作業は通信機器がちゃんと起動？するかの確認のため互いに声をかけ合う作業が多いです。それがホントにしんどくて

この仕事は私に合わない、絶対続かない、休み癖が付いてしまうと思い今日派遣元の担当者に正直に、仕事が合わず不調が続いてる事を伝え退職させて貰えないか連絡をしました。
そしたら部署異動の提案をされました。違う部署の方はペアでの作業が無いからと。明日上の人に電話して伝えると言われました。
我儘も言っていられないし働かなければお金は入ってこないのも分かっているのでそれでお願いする形にしましたが、正直、不安でしかないです。
本音を言えばもうそこの会社自体に行きたくなくなってます
人と会話すること自体が少なく、黙々とやれる簡単な作業(清掃員とかシール剥がしとか)の方が私はいいのでは無いかと思ってるので機械を使う仕事はやっぱり辞めた方がいいのかなと思っています


今日も朝動悸が止まらず連絡をして電話の最中に泣いてしまいました。派遣元の担当者に気づかれたかは分かりませんが…
先程も言いましたが本音を言えばもう行きたくないです。


新しい部署で頑張るべきなのか、辞めて違うところ探すべきなのか(違うところを探す場合は派遣元も辞める必要が有りそうです)
甘えてるのは分かってますがなんかもう精神的にもしんどくて今日だけで何回も泣きそうになったり

私は昔から家族とは話せますが学校に行くと喋ることができませんでした。大人になった今でも変わりません。
首を振って応答する事がほとんどだし、突然話しかけられるとパニックになって上手く言葉がでなない。挨拶も出来ない。お礼も謝罪も出来ない。社会に出るに相応しくない人間です。

中学の頃に嫌がらせを受け、それでも頑張って学校に行ってましたがとうとう限界が来てしまい3年で別室登校。高校も半年で別室登校になり高一で中退。それからはコンビニ1年、旅館3ヶ月、別の旅館約3年アルバイト生活。今は派遣社員。アルバイトの時も上司に嫌味言われたり裏で悪口言われてたり、社長から「自分の気持ち言えないなんておかしいよ。そんなんじゃどこに行っても同じだよ」と言われたり。社長の言ってることが正しいので反論は出来ませんでしたが他のパートから嫌がらせというか理不尽なこと言われたことも多々あったので悔しくて。普通じゃないと笑いながら話してるのを聞いてしまった時は帰り途中泣きました。でも私が悪いんだって仕方ないんだって最終的には自分を責め、自傷行為したり。酷い時は家の2階から飛び降りようとしました。結局怖くて出来ませんでしたが。


実家暮らしなので家族には心配掛けたくないから今まで精神科に行かず我慢してました。
行くべきなんでしょうか。なんて伝えたらいいのかも分からないしうまく言葉が出ないだろうし伝えたいこと伝えられないかも、そもそも人と話すのが嫌だから病院にすら行きたくない…
明日が怖いです。会社に行ける気がしない。でもずっと休んでたら親に色々言われるだろうしお金だって入ってこないし、でももうどうしたらいいのか分からない
また泣きそうです