仕事に行くことが嫌でたまりません。もともと働くことがそれほど好きというわけではないのですが、それでも仕事はしていました。
仕事に行くことを考えると、それだけで気分が憂鬱になり、気持ちがそわそわと落ち着かず、夜もなかなか寝付くことが出来ず、朝早くに目が覚めて、辺りが明るくなっているのが分かると「あと何時間で仕事に行かなくてはならない…」と気分が落ち込み、再び寝入る事が出来ません。それでも家計の為には私が働かないと厳しい為、家族の為に頑張ろうと思い、自分を頑張って奮い立たせるのですが、どうしても仕事に行く事の不安感が勝ってしまい、仕事に行かなければいけないという気持ちと、でも行きたくないという葛藤で頭の中がパニックになり、何をしていいか分からずに挙動不振になり、頑張りたいのに頑張れない自分が酷く情けなく、価値のない人間に思えて、悲しく悔しく、家族に申し訳ない気持ちでいっぱいになり、泣き出しては過呼吸を起こしてしまいます…。
何故そこまで仕事に行く事にそこまで不安を覚えるようになってしまったのか、自分でも良く分かりません。
ただ、最近以前に比べて人間関係を上手くする事が難しくなりました。元々上手な方ではないのですが、最近拍車をかけるように更に下手になりました。新しい人と話すこと、新しい人の輪に入ることにもかなり不安を感じます。
この人は私のことをどう思っているのか…とか、この人は私のことをきっとこう思っているのだろう…というような先入観や決めつけで余計に自分を不安にさせてしまいます。
ここ数年は職に就いても長続きせず、1年以上続いた職はありません。転職離職を繰り返しています。
それならいっそ家庭の事に専念するのが一番だと思うのですが、家計上そういうわけにもいかず、働かざるを得ない状況です。
だから仕事を始めるのですが、すぐに職場に行く事に不安を感じ、行くのが嫌になってしまい、結局続けることが出来ず離職…。
そんな事を繰り返す自分が情けなくて、申し訳なくて、毎日自己嫌悪を感じています。
職が続かないのはただ単に自分を甘やかしているだけなのか、それとも何か心の問題があるのかどうかも自分では分からずに、誰かに相談する事も出来ず、公共機関の相談窓口等に相談してもいいような悩みなのかも分からず、どうにもならない状況です。
以前メンタルクリニックに通っていた時もありましたが、医師に『そんなに大したことはない』というようなニュアンスの言い方をされ、通う事に疑問を持ちましたし、その時に勤めていた職場も続けることは出来ないと思い、少し心と身体を休めてみれば、何とかなるのではないかと思ったので、通院を止めてしまいました。
ただ、休んだところで何も変化はなく、結局仕事に就いては直ぐに嫌になってしまいます。
私は何かおかしいのでしょうか?
それともただ単に性根が腐ったどうしようもない人間なだけなのでしょうか?
きちんと働いて、きちんと家事・育児をこなして、ちゃんとした妻・母でありたいのに、それが出来ない自分が情けなくて泣けてきます。
まともに働かない為、生活はとても厳しく、そんな苦労を背負わなくてはならない主人や子供達にも、ただただ申し訳なくて涙が出てきます…。
いっそ死んでしまった方が楽だ…、どうせ生きていても価値のない人間だから…などと思ってしまうのですが、自分が死んだ後に残される主人や子供達の事を考えると、そんな事は出来ないと思い、そんな事を考える自分もなんて駄目な人間なんだろうと、また自分を責めてしまいます。
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参考:似ている悩みと対処法
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イプシロン
π- 2016-10-27 11:11
私も仕事だけじゃなく、全ての事にやる気がなくなり毎日辛くて同じような思いをしております。
先日病院に行き重度の鬱病と診断されました。
以前クリニックに通院していたとの事でしたが
あまりにも辛いのであれば、やはり病院に行かれた方が良いかと思います。
少しでも早く辛さが楽になれば良いですね?
私も実際診断されましたが、まだ自分の中に受け入れられずに、消化できておらずなんですが…
気持ちは凄く解るので書き込みさせて頂きました。m(__)m
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-11-05 23:22
とても辛い状態の中、頑張ってお仕事をしようと努力をされてきたのですね。
現在の状態は、何らかの病気や障害があるのかは分かりませんが、十分な休養と、専門家への相談が必要かもしれませんね。
家事と育児をするだけでも大変ですし、お仕事の辛さもあると、今のストレス状態はなかなか改善していかないと思います。
まずは、ご自身にとっての優先度を明確にしていくのはどうでしょうか。
適応障害、うつ病のような症状があるようには感じますが、ご家族や友達など、周りの方との人間関係やコミュニケーションには特に問題は抱えておられないでしょうか。
まずは、どのあたりにストレスや問題があるのかをはっきりとさせながら、普段の生活で何をするのか、何をしないのかを決めること、そして、自分がやりたいことと、現実とのギャップがどの程度あるのかなど、整理をしていく必要がある部分がいろいろとあると思います。
仕事をしても辞めてしまうということですが、逆に考えると、何度辞めたとしても、何度もチャレンジをしてきたということだと思います。
なので、後は自分の努力の仕方をどう工夫するか、自分のエネルギーの使い方をどうやっていくかを少し変化させていくことで、今後同じような結果になりにくくなると思います。
具体的には、考え方のパターンと、行動のパターンを少しずつ増やしていくことで、現状の結果を変えていく必要があります。
どうすればご自身の体調と日々の幸せを実現し、ご家族と楽しく日々を過ごしていけるようになるか、ぜひ少しずつ一緒に考えていきましょうね(^^)
はるはやひぃ
π- 2016-11-09 09:18
ですが、主人には自分がこのような状態なので、申し訳ないというような気持ちは持っております。
世帯を別にしてる家族(実父母や義父母)にはコミュニケーションに差し障りがあるかと考えれば、コミュニケーションをとることに特に支障はきたしていませんが、自分が今こういう状態だということは知られたくない気持ちはあります。
友人や、他の人についてですが、自分がこのような状態になる前から面識がある人とは、さして問題はありません…。そんなに深く付き合っている人もいませんが…。会えば挨拶をして、会話する位は出来ます。
ただ、全く面識のない人や、面識はないけれど関わりを持っていかねばならない人(例えば職場の方や、長男が所属しているミニバスケットボールチームのお母さん方等…)などにおいては、自分からコミュニケーションを取るのがかなり難しく感じます。
たわいもない話で話しかけることは勿論ですが、聞かなければならないことを尋ねたりする時もかなり勇気ぐ必要です。
そして、コミュニケーションを上手にとれない自分を引け目に感じ、余計に上手くいきません。
こんな私を、きっとつまらない人だなぁと思っているんだろうなぁなどと考え、余計に憂鬱になってしまいます…。
仕事を辞めても、また仕事に就くのは生活の為です。
新しい仕事に就く度に「今度こそ頑張ろう!今度こそちゃんと続けよう!主人と子供達の為に頑張ろう!」と毎回思います。
でも、すぐに仕事に行くことが嫌になってしまい、続けることが出来ないのです。
そうすると、自分がどうしようもなく駄目な人間に思えて仕方ないです。自分の為じゃなく、大切な家族の為に頑張ることも出来ない自分が、どうしようもなく価値のない人間に思ってしまうんです。
そして落ち込み、主人や子供達に申し訳なく感じ、でも生活があるので頑張らなくてはと思い、また仕事に就くのですが、結局続かない…ということを繰り返しています。
どうにかしたくて、この繰り返しを終わらせたくて仕方ないのですが、どうしていいか分かりません。
誰に相談してもいいか分からず、相談出来るような人も居ません。
自分でもどうしていいのか、どうすればいいのは分からないんです…。