仕事に行くことが嫌でたまりません。もともと働くことがそれほど好きというわけではないのですが、それでも仕事はしていました。
仕事に行くことを考えると、それだけで気分が憂鬱になり、気持ちがそわそわと落ち着かず、夜もなかなか寝付くことが出来ず、朝早くに目が覚めて、辺りが明るくなっているのが分かると「あと何時間で仕事に行かなくてはならない…」と気分が落ち込み、再び寝入る事が出来ません。それでも家計の為には私が働かないと厳しい為、家族の為に頑張ろうと思い、自分を頑張って奮い立たせるのですが、どうしても仕事に行く事の不安感が勝ってしまい、仕事に行かなければいけないという気持ちと、でも行きたくないという葛藤で頭の中がパニックになり、何をしていいか分からずに挙動不振になり、頑張りたいのに頑張れない自分が酷く情けなく、価値のない人間に思えて、悲しく悔しく、家族に申し訳ない気持ちでいっぱいになり、泣き出しては過呼吸を起こしてしまいます…。
何故そこまで仕事に行く事にそこまで不安を覚えるようになってしまったのか、自分でも良く分かりません。
ただ、最近以前に比べて人間関係を上手くする事が難しくなりました。元々上手な方ではないのですが、最近拍車をかけるように更に下手になりました。新しい人と話すこと、新しい人の輪に入ることにもかなり不安を感じます。
この人は私のことをどう思っているのか…とか、この人は私のことをきっとこう思っているのだろう…というような先入観や決めつけで余計に自分を不安にさせてしまいます。

ここ数年は職に就いても長続きせず、1年以上続いた職はありません。転職離職を繰り返しています。
それならいっそ家庭の事に専念するのが一番だと思うのですが、家計上そういうわけにもいかず、働かざるを得ない状況です。
だから仕事を始めるのですが、すぐに職場に行く事に不安を感じ、行くのが嫌になってしまい、結局続けることが出来ず離職…。
そんな事を繰り返す自分が情けなくて、申し訳なくて、毎日自己嫌悪を感じています。

職が続かないのはただ単に自分を甘やかしているだけなのか、それとも何か心の問題があるのかどうかも自分では分からずに、誰かに相談する事も出来ず、公共機関の相談窓口等に相談してもいいような悩みなのかも分からず、どうにもならない状況です。

以前メンタルクリニックに通っていた時もありましたが、医師に『そんなに大したことはない』というようなニュアンスの言い方をされ、通う事に疑問を持ちましたし、その時に勤めていた職場も続けることは出来ないと思い、少し心と身体を休めてみれば、何とかなるのではないかと思ったので、通院を止めてしまいました。
ただ、休んだところで何も変化はなく、結局仕事に就いては直ぐに嫌になってしまいます。

私は何かおかしいのでしょうか？
それともただ単に性根が腐ったどうしようもない人間なだけなのでしょうか？

きちんと働いて、きちんと家事・育児をこなして、ちゃんとした妻・母でありたいのに、それが出来ない自分が情けなくて泣けてきます。
まともに働かない為、生活はとても厳しく、そんな苦労を背負わなくてはならない主人や子供達にも、ただただ申し訳なくて涙が出てきます…。

いっそ死んでしまった方が楽だ…、どうせ生きていても価値のない人間だから…などと思ってしまうのですが、自分が死んだ後に残される主人や子供達の事を考えると、そんな事は出来ないと思い、そんな事を考える自分もなんて駄目な人間なんだろうと、また自分を責めてしまいます。