初めまして。
田舎から都会に出てきて1年、きっかけは彼氏との同棲で出てきました。
千葉に来てから、すぐ働こうとも思ったんですが、なんだかんだ1年間働かないで、彼氏に養ってもらって来ました。でも、彼氏の収入は彼氏のもので、自分の娯楽や出かけた先の交通費などは折半だったので、ついに切り詰めてた貯金も無くなってきて、働こうと思い、派遣に登録をしました。

登録してから、説明会にはすんなりと行けましたが、｢いつから働けますか？｣との言葉に、ホントはいつでも入れたのに
｢じゃあ一週間後から.....｣
と、返事をしたら｢はぁ.....｣と言われ、色んなことが頭をよぎりました。
〝明日からでも働くっていう人がくるとこなのかな？〟〝私の印象好印象じゃなくなった〟などなど。。

少しでも知らない人、友達ではない人に、塩と対応、ため息、｢あー、なんて言ったらいいのかな～？｣｢....ん〜〜、えっと〜｣などの言葉、などの対応や言葉に敏感に反応、不安感、恐怖感、嫌悪感を感じてしまいます。

いざ、働きに出てみましたが、質問や分からないことはちゃんと聞こうと勇気を出して声掛けて行くんですが、教えられたのに分からない。文字を見たら表面に出さないように内心パニックになる、文字が目に写ってるだけで頭に入ってこない、自分と同じ初心者の方が自分より仕事がスムーズに出来ていることに大して、自分への自己嫌悪、私はなんでああやって出来ないんだろう、あの子はなんでもう出来るんだろう、やらなきゃ、使えないと思われたくない、あの子よりあの子の方が仕事が出来ると思われたくない、

焦りがうまれたら、落ち着け、暗示、周りを良く見ろ、大丈夫、しっかりやらなきゃ、と切り替えを自分ではしてるつもりが、結局同じことのミスが多い、手の抜き方が分からない、
次第に頭も疲れなのか、拒否をしているのか、ボーッとなんとなくでやってしまうことも出てきてしまい、またミス。
ちゃんと頭も体も動かせ！！！と、ワッと行動してみるも、すぐにいつの間にかボーッと頭がしていて、ミス。(体はちゃんと仕事しています。)

仕事を教えてくれた方に申し訳ない。
私の仕事のミスを発見した人に負担をかけてしまって申し訳ない。余計に仕事を増やしてしまった。
しっかりした歳の大人(20代後半)になったのに、高校生の子の方が容量も体の動きもいい。
役立たずな大人でごめんなさい。

皆が役立たずの私の名前を覚える。名前を聞いた、見ただけで、｢あぁ、あの人のかぁ…はぁ｣とミス前提でしかもう覚えられない、使えない人間だと見られてる。と、そんな風に思う自分も嫌で、でも、絶対に思ってるんだろうなってまた人が怖くなって。

今に始まったことじゃなく、昔からこんな感じで、昔はこんな感じプラス、男性が特に苦手or恐怖で、女性が多い職場を選んで働いてました。
今も、男性が多い職場(とくに自分と同世代が多い所)だと、プライベートな所でも苦手意識が強く、怖い。苦手。と感じます。

自分が怠け者だから、馬鹿だからこうなんでしょうか？
病気なのか、怠け者だからなのかわからないですが、社会不適合者テストをして、やや重めと診断が出たので書いてみましたが、社会不適合者の特徴を読んでると、｢あれ？なんか違う気がする。｣と違和感も覚えました。
逆に、[仕事ができない人]で調べたら、書いてあったコピペに不快感と怒りを感じ、同時にやっぱり仕事ができない人なのかな。と悲しかったです。

日本語もまたおかしくて支離滅裂かもですが、よければアドバイスなど待ってます。