母に関する相談です。所謂毒親らしい特徴も持ち合わせているのですが、同時に母のことを可哀想だとも思っています。自分の気持ちが正しいものなのか、改めたほうがいいのか、よく分からなくなってきたので聞いてください。

まず、毒親らしいエピソードについてです。

小学生の頃、鈍臭く要領の悪い私を母はよく怒鳴りつけました。
その原因は、私が自分の仕事である洗濯物の片付けを母が帰るまで怠っていたこと、学校のプリントを渡し忘れていたことなど、怒られても仕方ないようなことばかりだったので、当時は傷つきながらも自分が悪いと思って聞いていました。

しかしその言葉や言い方が酷かったのです。
私の両親は幼い頃に離婚しており、その後は母方の実家に身を寄せて暮らしているのですが、母は私に「あんたはこの家に住まわせてもらっているんだから、家事の手伝い位やりなさい」とか、「出来ないならあんたのことお父さんのところにやるよ」とか、「信じられない。何でこんなことも出来ないの」とか、「ったく毎日毎日イライラする、あんたのせいで」といった言葉を投げつけてきました。
これが毎日繰り返され(原因は自分なのですが)、私は自分さえ居なければ母はもっと気楽に幸せに生きることができたのかもしれない、私は人として生きている価値がないのに、家族は不要者の私を扶養者として、捨てることはできないから、仕方なく生活させてくれているんだ、と思うようになりました。

憂鬱であり、この頃自殺未遂にまで追い込まれました。母のことは苦手でした。

今思えば、実家に身を寄せているというのは母自身が気にしていたことであり、父親に預ける(母とは縁を切る)と脅すのは、私が母のもとにいたいということを確認するために、『つい』言ってしまったのだろう、と思っています。

そしてそう思うようになったことによって、母のことを『可哀想な人』と思うようになってしまいました。

そもそも可哀想というのは見下した感情ですし、私が親に対して抱いていいようなものではないと思います。
しかし離れません。自分は沢山傷つけられたけど、母はあのとき辛かったんだ、と考えてしまうのです。

また母は、私が中学受験をしたいと言ったとき、それを家族全員に言い回り、私のことを全員で大笑いしました。お前があの中学校だなんて絶対無理だと。何を優秀な友達に誘われて、あんたとその子を一緒にするな、と言われて、家族に対する信頼を一気に失い絶望しました。どこを見ても皆私のことを見てゲラゲラと笑っているのが、怖くて怖くて、今でもはっきりと覚えています。正直、思い出すと今でも涙が出ます。

そして私は、夜になり自分だけになると、抑えきれずに毎日声を押し殺して泣くようになりました。
そんなある日、私には自分の部屋というものがなく、寝るときだけは母と弟が部屋から出ていって一人になれるという仕組みだったのですが、母が自分の部屋に行く前、まだお風呂に入っていて、その後部屋に戻ってくるというときにボロボロ泣いてしまったのです。それを母に見られました。終わった、怒られる、という気分と(母は説教中に私が泣くと「何が悲しいんだよ」等と言って更に怒りました)、もしかしたら心配してくれるかもしれない、という気分が半分ずつ生まれたのですが、母は「何してんの」と一言。これは前者だな、と思いながら、曖昧に濁すと、「毎日夜になるとメソメソして鬱陶しいんだよ」と吐き捨てて部屋を出ていってしまいました。その後更にいつも以上に泣きました。

中学生になり、自傷癖が出来た時期がありました。その頃私は生徒会に入ったり学級委員を努めたりと、子供の出来る範囲でですが多少責任を抱える立場になることが増え、周りの友人は私を見て何故か何でもできる人などと評価してくれていました。私にはそれが苦痛で仕方なく、誰か私を否定して、叱って、と思いながら、自分を自分で罰する意味で毎日ハサミを引いていました。

しかし数ヶ月で終わりました。はっきりときっかけは思い出せませんが、学校の友人が親身になってくれたことは確かです。その半年もした頃、母に思い切って打ち明けました。
母はこちらを向くこともなく、「それを聞いて私がどんな気持ちになるかわかってるの？」「すごく傷ついた」「もう二度と言わないで」そして会話は終わりました。そういう流れになることはわかっていましたが、それでも、ほんの一言でも心配をしてくれるんじゃないかと思った自分が馬鹿だったと思いました。

中学生の頃、母のことは大嫌いでした。

高校生になり、何となく、母は私のことを愛しているのだ、と徐々に実感が湧いてきました。何故かは分かりませんが、肌で感じました。そしてボロボロ一人で泣きました。愛されているということが本当に嬉しかったのです。

そして今、私は高3でセンター試験を4日後に控えているのですが、自分が生きていることに対する罪悪感、母に対する呆れ、そして可哀想という気持ちで胸が詰まっています。
試験前にこんなこと、と自分でも思うのですが、誰かに聞いてほしくて、自分の抱いてる感情が倫理的におかしいのかを他者の目線から指摘してほしくて相談しました。

祖父母も結構酷い人だと思っているので、そちらをあてにすることはできません。父方の家族とは絶縁しております。

乱雑な長文となってしまってごめんなさい。
参考になれば、と思い、以下に私の簡単な情報と家族構成を載せておきます。


私…現在高校3年生、大学一般受験組。春からはうまく行けば大学生。女。

家族構成…母方の祖父母、母、弟、私