はじめまして。
私は自分が浮気をし、パートナーを傷つけたことで、たいへん後悔をしています。
かなり長くなりますが、お付き合いいただけますと助かります。

ここへの投稿を見ていると、お若い方が多そうですが、私は40になる男です
パートナーは10以上離れた20代の女性です。結婚はしていませんが、同棲歴が約5年になります。
そんな状態、この年齢にもかかわらず、私が浮気をしました。

パートナーは私のことを、とても大事にしてくれており、結婚の契りがないだけで家族でした。
こう言うのも何ですが、私の周りのヘタな夫婦より家族と呼ぶに相応しい関係だったとさえ思っています。

私にとって、パートナーとすごす時間は有意義で、ほとんどの趣味や感覚、感情を共有・共感・尊重できる相手でした。

ただセンシティブな話になりますが、私たちはセックスレスでした。
性的な意味でも、俯瞰でみると魅力的な相手です。なのに私が心因的に機能しなくなってしまいました。
ここにも理由はあるのですが別の議題になってしまうので割愛させていただきます。

そんな中、私が浮気をしました。
そうです。ほかの女性相手には機能しました。

これがとあるときに発覚してしまい、
パートナーは自分以外のは女性として見られるのに、自分は女性としては扱われていないと悲しみました。
さらには、家族のように過ごしていたので、その信頼を裏切られたことに傷つきました。
そして鬱を患いました。

私は自らの行為によってパートナーを苦しめたことによる罪の意識からと、彼女の回復を願い、
しばらく2人で精神科に通いました。
幾つめかの病院で素晴らしい先生と出会い、その方とのやり取りや、根気よく投薬を続け、約2年をかけて少しずつですが回復していきました。
鬱ですので、簡単には完治しませんが、ようやく私たちは、以前のように楽しく日々を過ごせるようになり、苦労があったぶん、よりハッピーになろうと話し合うようになっていました。

そこで、私がまた浮気をしてしまったのです…。
つまらない言葉でいうと
魔がさしたとか、バレないと思った、のようなそんな起因だった気がします。
今になれば、とても愚かで、思いやりのない、とにかくバカなことをしたと思っています。

なぜ、過去にあんなことがあったのに。
なぜ、鬱に苦しむ彼女を見たのに。
そう思います。
そう問い詰められもしました。
けれどその時の自分には、その問いへの答えも見つけられず
・なぜだろう？
・セックスレスだし欲求不満が限界だったのかな？
・男ってみんな、そんなもんなんじゃないの？
みたいなことしか脳内に湧き上がりませんでした。
とにかく、心のどこかでバレなければいいと考えていたのです。
この段階で根本の 以前の経験があるのに？ という部分とズレてしまっているんです。

決して、また鬱にしたかったなんてわけでは当然ないですし、
傷つけたかったわけでもないし、裏切りたかったわけでもないです。

そんなにセックスがしたかったのか？ といえば、そうだったのかもしれません。
ただ、彼女を傷つけてまで？ と今問われればノーです。
その時は傷つくことを忘れていた…というよりは、やはり バレなければ傷つけない が強かった気がします。

そして少しの日が過ぎ、彼女は家を出ていきました。
そのことで私は初めて気付くことが、いくつも発生します。

・彼女と共有していたすべての楽しみや幸せが、他の誰とも手に入れられないこと
・彼女ほど私を支えてくれる人が他に存在しないこと
・今までの恋人とは表面的恋愛だったが、今回は家族だったということ
・それも表面的な家族ごっこではなく、心の繋がりで家族になれていたこと

他にもいろいろと。

私は、ある程度恵まれた環境で生まれ育ってきたこともあってか、愛されて当たり前だと思っている節がありました。
決して金銭的に裕福な家庭に生まれたわけではありませんが、愛情をもって育てられましたし、学生時代も、社会に出てからも、とにかく愛される側といいますか、ワガママを通せる立場にずっといました。
過去の恋人たちともそうで、私は愛される側なことが多く、ブランド物を身につけるような感覚で容姿や職業を好きなことがあっても、内面を愛したことなどなく、頃よくして別れる際にも特に愛について考えることなどなかったのです。

逆に彼女は、金銭的に恵まれた家庭に生まれましたが、ある種のネグレクトを受けながら育ったため、家族への愛情に早期から貪欲になれていました。愛されることを求め、愛し愛されることが稀有なことなのだと知っていたんだと思います。
その上で、先に記しました通り、彼女は才色兼備ですが、愛情に対して敏感なせいもあってか、人間関係に対してとても閉鎖的で、あまり人付き合いを好んではせず、自分に異性としての意味合いで好意を抱くものを嫌悪する傾向にさえあったので、私のように恋人であり家族でもあるような関係を築くことができた奇跡を、キラキラと輝くものとして心底大切にしているのだと感じておりました。

そこを私が裏切りました。

私は上記の通り、彼女が家を出て行くまで、この愛情や家族という関係の大切さ、そして彼女の尊いまでの感情を理解していなかったのです。

以前の鬱のときも、 鬱病って大変だな、しんどそうだな、でも俺にはわからない感情だな なんて風に、表面的に病を見ていただけで、
彼女の心の傷を見ようと、知ろうとしていなかったのです。

当時、彼女から
心の病気や傷は目に見えないから、あなたはそんなことを言うけれど、これ足の骨が折れているとかなら走れなんて言わずに肩を貸してくれるでしょ？
と言われたことがあり、その時も漠然と理解しただけで、言葉の意味を解釈したぢけでしかなかったんです。本当は、そこで心の傷の深さを知る努力をすべきだったし、その意味をきちんと理解するべきだったんです。

彼女が出て行き、私は初めて 大切な家族に愛情を放棄される経験 をし、
自分も心に傷がつく経験をして、ようやくその意味と痛みを知りました。
ですが、彼女はもうここにはいませんし、
何より、私が痛みを知ったところで、彼女を二回も傷つけた事実が変わるわけではありません。

今は毎日心が痛いです。
ですが、その度に、自分より彼女の方が苦しく辛く痛いんだと思うことになり、それを思うとより悲しく後悔します。
死にたくも消えたくもなります。
しかしこれも、彼女の方がもっと辛く、しかもそれが私のせいなんだぞと思うと、それに耐えながら通院してくれた彼女の気持ちを今更ながらに感じて申し訳なさで気が狂いそうになります。

彼女は家を出ましたが、まだ荷物は置いたままです。
いつかこれを取りに来るのか、送るようにしてくれと言ってくるのかはわかりません。
ですが私は、このことを謝りたいですし、
一度目で気づかなかった様々なことへの想いを伝えたく思っています。
話し合うチャンスを与えてもらえるかは、わかりませんが、現状では 冷静に考えてから連絡します と言い残されています。

もちろん私からの謝罪や反省が過去を変えるとも傷を消すとも思っていません。
こんなことを繰り返してしまった私が、こんな望みをもつこと自体が恥ずかしいことでもありますが、
私は、もう一度彼女とやり直したい。
深い傷を償いたいですし、遅くなってしまったけれど理解したことを糧にして、彼女と寄り添いたいと思っています。
気持ちの悪い自負ですが、浮気のことを除くと彼女にとっても私が人生でもっとも様々な感情を共有できたパートナーであったとも思います。
本当は一度もなく、せめて一度目でこれに気付けていれば最高に幸せな毎日を過ごせていたのにと思うと、涙が止まりません。

浮気が悪であることや、心の傷を理解できなかった愚かさは認めております。

もしよろしければ、そこではなく
女性や家族、恋人としてこの事実や、やり直したいという想いをどう考えられるか
また、どのように想いを伝えるべきかなど、ご意見お聞かせいただけませんでしょうか。

よろしくお願いいたします。