どうしたらよいでしょうか。

お世話になります。

会社に行こうとすると頭が重くなり気分が沈み、通勤途中で引き返し、結局８月に入ってからほぼ毎日欠勤しています。上記の状況は2020年の２月からひどくなり、その為有給も使いきってしまってます。

家族には心配かけたくないので、公園の木陰でお昼頃まで時間を過ごし、早退したふりをしています。

文字組に携わる制作の仕事を13年しています。
元々自分がやりたかったことなので、職場の人間関係でモヤモヤすることがあっても、仕事自体はやりがいがあるし、楽しさを見出だすことができていました。

部署の指導者が７年前に心身の不調から退職し、新しい指導者がついてから仕事の割り振りかたやいただく仕事の質や量や配分時間が以前と変わってしまいました。それは指導者が変わったわけなので当たり前ですが……。前任の上司とのやり方に慣れていたわたしは違和感を未だに抱えていると思います。

ここでわたしの性格について。
元々神経質で心配性なところがあり、2011年の震災からその性質が更に強くなってしまいました。震災から２年位は１つの文字を書くのに10回ほど書き直しをしないと気が済まないようになっていました。「うまく書けないとまた大きな地震が起きるのではないか、うまく書けたら地震を防げるかも」当時は本当にそう思い込んでいました。

新しい上司は彼女自身の精神的負担を軽減するため、わたしに様々な仕事を割り当てました。（上司の次に社歴が長いのが自分のため）
４月、５月は午前中から定時までは新卒者の指導、教育、定時から20時までわたし自身の仕事をするという日々でした。
わたしが頂く仕事については、あまり詳しくは書けないのですが、急ぎの案件か、神経を磨り減らさなければならない案件、解読に時間がかかる案件……兎に角上司がやりたくない仕事がまわされました。
わたしは負けず嫌いかつ真面目な性格が災いしてか、「できません」と言えずになんとかこなしていました。しかし、できるからまた仕事をまわされてしまうというループ状態でした。

また新しい上司はのんびりしているわたしのことを良く思っておらず、ちょっとした言葉で気分を損ねて皮肉を言ったり、話し掛けてきたかと思うと「知らないよ」「ばかじゃないの」と言い捨てたりしました。（徐々にわたしは日常会話は避けるようにしました）

そんな日々を過ごしていたところ、2016年から体に異変が出始めました。風邪をひくと治りにくくなりました。２ヶ月に１度、気分が
落ち込み３日続けて休むようになりました。

2017年には強迫観念が強く出ました。
夜お風呂の掃除ブラシの位置を直すのに30分、納戸の窓の鍵がかかっているか確認するのに30分、妹の部屋と自分の部屋のサッシの鍵がかかっているか確認に30分、お地蔵さまの雑貨に「明日も守ってください」と呟くねに15分、自分のクローゼットに15分閉じ籠るという一連の行動をしないと安心して眠れなくなったのです。（この時は母親の寝室で有無をいわさず眠らされました）

2018年は少しでも「嫌だな」と思ってしまうと体調が悪くなりました。夜も23時30分に布団に入っても3時まで寝付けません。しかもテレビをつけてないと不安になりました。

2018年の７月、やはり２ヶ月に一遍会社を休んでいましたが、休むまでのインターバルが２週間になりました。しかもいつもより気分の沈みかたが強く、何も考えたくありません。

ここでいよいよ「これはまずいな」と感じ、かかりつけの内科の診察を受けました。診断結果は「全般性不安障害」でした。（不安から眠れないという症状により）
休職という話も内科医からは出ましたが、職場で休職明けに退職してしまう方を３人見ていたので、出来るなら働き続けたいと申し出ました。

内科医には「精神的に負担にならない業務を今までの６割の力でやり、定時であがること。規則正しい生活をすること。」とのアドバイスをいただき、漢方（半夏厚朴湯）を処方されました。（２度目診察時にジェイゾロフトを処方されましたが、なるべく漢方で頑張りたいとの旨を伝えて、結局ジェイゾロフトは飲んでいません。）

きっかけとしては、2018年の４月にグループの指導者に就任したことが負担になったのではないかということでした。

通院の方は、2019年11月以来行けてません。内科の先生からは話を聴くにも限りあるし、身体症状も大分改善されているので、通院よりはカウンセリングを受けなさいとの話をされました。
カウンセリングは2020年に入り２回受けていますが、現在の情勢によりカウンセラーの方と相談し、一旦中断しています。

カウンセリングについて。
カウンセラーさんによると、全般性不安障害の元に対人恐怖症もあるとのこと。
恐れと怖れが合わさって本当に恐怖を抱くものの正体が自分で見えなくなっている。
FCが極端に少ないので自我のバランスが危ういとのこと。
自我のバランスの取り方を教えていただきましたが、結局うまくできません。

2020年の５月まで、１ヶ月に３日～５日休んでもなんとか持ちこたえられていたのですが、６月に入り重大案件のメンバーの一員になりました（技術を知っている者がわたししかいなかったため）
「なんでわたしばっかり」と上司に対するイライラが力となったのでしょう、それに周りの協力のおかげで必死にやり遂げました。

７月。さらに規模の大きな重大案件のメンバーに。６月のをやり遂げられたという自信がありましたが、途中、とあるメンバーと大喧嘩をしました。さらに処理データに不備がある疑いが。わたしの心が折れたような気がしました。

結局７月は計７日、８月は10日会社に行けていません。家族には出社はしたけど早退したようにふるまい、会社には通勤途中で気分が悪いなったと欠勤の連絡を入れる毎日です。
つらいです。

それに仕事を割り振られるのにも恐怖を覚えてしまうようになりました。昔は仕事にやりがいがありましたが、今は兎に角つらい、嫌だなしかありません。

どうしたら良いのかわからなくなっています。