初めて投稿します。
現在社会人です。

私は中学？高校あたりから自分の考え方や、性格などでものすごく生きづらく感じています。

同じような雰囲気の人と話したことがありますが、私の方が深刻なで異常に思えてしまいました。

しかし別に、毎日涙が止まらないだとか、起き上がれない、過呼吸になる、嘔吐する、などといった症状はありません。
ただ、自分の考え方、性格ですごくしんどく感じたり、自分の望む環境が手に入りづらいです。

ネットで調べても、色んな病気、障害のグレーゾーンを掛け合わせたみたいな状態で、自分が何なのかわからなくて混乱しています。
これが甘えなのか、はたまた医者に行ったほうがいいのか、ここ2年ほど悩んでいます。

以下、箇条書きですが、私の性格、考え方の歪み、困っていることです。

・人と上手く関係が築けない
→頻繁に連絡取ったり遊んだりする人がいないし、できない。孤独。

・雑談ができない
→何も話題思いつかず頭真っ白になる

・何か上手くいかないと、自分で自分の頭を叩いてしまう
→自分を罰したい

・自分のことが世界で1番のクズだと思っている

・自分の容姿は世界一醜い、そんなのがおしゃれしたりするなんて、恥だ、と思っている
→美容院に行けない、行けて年1回

・目の前とか、近くに同い年位の男性が複数人いると不安で落ち着かなくなる、自分のようなブスが近寄ることが申し訳ない

・↑のような状況で、ひそひそ話してたり、笑いあってたりすると、自分の悪口を言われている気がする

・自意識過剰だったら恥ずかしいので、確信が持てるまで医者に行く勇気も出ない

・少しの事で人に嫌われた、もうダメだ、と昔の虐められてた時のこと思い出したり、自分がいかに人として終わってるのか責め続ける
→少しな事：返事がそっけなかった、約束の時間に遅れてきた、LINEの返事がすぐこない、等

まだありますが、こんな感じです。
ちなみに、小学生〜高校まで、各1、2年ずつ虐められてきたりしたので、これらが起因してると思っています。

相談履歴
・相談できる友人はいません。
・何回か家族に少し話してみましたが、変にネタみたいにされて真剣には聞いてもらえませんでした。
・大学のカウンセラーには「病気なわけない笑」と笑われました。その後、予約はスルーされました。


とにかく、恥をかきたくない、人と関わるのが下手くそ（できれば避けたい）、でも孤独は寂しい。

私の状態が何かしらの病気、障害だとわかれば肩の荷が降ります。でも「普通の人、ちょっとネガティブなだけ！」と笑われたら？それを考えたら怖くて、医者の予約すらできません。
あと前述したようにとりあえず生きてはいける状態です。そんな私が何ヶ月待ちになってる医者に行くのは申し訳ないです。

私は異常なのでしょうか。それともただの甘えなのでしょうか。


長文、乱文失礼しました。