ちぐはぐな心に、自分は何者なのか悩んでいます。

私の家庭は今もですが、両親(とくに母親)が喧嘩しない日はありません。
相手を罵り、否定しかしません。それは私に対してもそうです。
また両親とも、感謝や謝罪が子どもに対して出来ません。(他者に対しては出来ています)

そのため、私にはもの後心ついた時から、出来たことを褒められたり、励まされたり、喜ばれたりプラスになるようなことを親から与えられた記憶がありません。

いつも、否定や罵倒されるばかりです。なので、進路を決める時や転職する時、一切相談はしませんでした。
進路を告げた時は、「お前みたいな優しくない人間に、出来るわけない」と言われましたが。

衣食住や学費に関しては、面倒をみてもらったことに感謝しています。ただ、人としての尊敬は一切持てません。

高校までは担任に、真面目にやりなさいとか、性格を直しなさいと言われましたが、何かルールを破るとか、成績が悪いとかそういうこともなく、誰かを虐げたり無視したこともないのに、そう言わることに理解出来ませんでした。

しかし、専門学校に進学してから社会人になると、真面目すぎる、もっと力を抜けばいいと真逆のことを言われるようになりました。
言われたことが無い言葉に、混乱しましたが自分は自己肯定感が低く、承認欲求が高いことは自覚していたので、出来ていないと思われることが怖くて、どこまでやれば十分なのか判断が難しいのだと感じています。

人に頼ったり、信じることも苦手なため、お願いして不安になるくらいなら、自分がやった方が楽だとも思っています。
そのせいか、専門学生くらいから一時的に自傷行為や、かかとや爪をむしる(こちらは現在も)ことが止められません。


それが私の生活歴です。
これが原因かは分かりませんが、中学生くらいまでは普通に人を好きになっていました。
大半が異性に対してですが、少し同性が気になったこともあります。
高校に上がってから、人に恋愛感情を抱くことが無くなりました。

性自認は女である自分に違和感はありません。
恋愛は性別に捕らわれる必要は無いと考えています。
恋愛したいと思う時もあれば、ひどく億劫になり結婚したいなと思うことがあっても、自分の親のようになると思うと、相手を不幸にするだけだと嫌になります。

でも、誰かに好きだとか大切だとか言ってもらいたいと強く思います。
恋愛小説や漫画、ドラマは見れても、実際の肉体的欲求は低いです。
一度友人にキスされましたが、不快感しかありませんでした。
そのくせ、俳優さんや女優さんに対しては、抱きたい・抱かれたい(どちらも男女問わず特定の人)と思います。
ジェンダーの診断チェックをしても、いまいちピンときません。

すごくちぐはぐで、自分が矛盾しているように感じます。
長々と申し訳ありません。
季節や仕事のことも含め、鬱々としていることもあり一度しっかり相談してみたいと思いました。