私は自分が大嫌いです。
消えたいって何度も思ってるけれど、幸せな事に人から好かれたり大切にされているので、何もできずただ蹲っています。

上手く話せないけれどたくさん言いたいことがあるので長文でわかりづらい文章になります。すみません。

私の環境は親、兄、友達が居て全員優しい人です。虐待、いじめ、なんて事はありません。

ただ、私は幼稚園からずっと嘘をつく癖があり、度々家族を怒らせてきました。小さい頃は自分の言い分を正す為、己を正当化する為に使っていて、何度も親を怒らせました。

小学生の頃、そのせいで悲劇のヒロインを演じるなと言われた記憶があり、恐らくその影響で、自分が辛いなと思っても他人に言う事ができなくなりました。兄とはよく喧嘩をしていた時期があり、その時にこっちを見るな、気持ち悪いと言われた記憶があります。それで今でも人の目を見る事が怖いです。

自分は元々よく喋り、よく笑う人です。
ですが、喧嘩した時母からもう相談乗らないと言われた事により、あまり話さなくなりました。あまり話さなくなったのと同時に、自己肯定感が大きく下がり、何を頼んでも否定されると考えるようになりました。
最近では学校の雰囲気が合わないのと、通学に2時間かかる影響で前まで楽しかった事が楽しめなくなったり、笑えなくなったり、どうでもいいと考えるようになりました。
人と話すのが好きで、楽しかった筈なのに、人の声も好きだったはずなのに、大きな声を嫌い、最近では人との接触を嫌悪するまでになっています。

高校始まってから1ヶ月後、その後の1ヶ月間毎晩ちょっとだけ泣くようになりました。

7月あたりから11月あたりまで食欲が半減しても、家族は夏バテだ、ちゃんと寝てないからだ、と言うばかりで、あくまでも私の健康管理がなってないと言うようでした。(最後の方はビタミン剤とプロテイン飲めと言われました。)

自分の状態を言えない自分、誰かに縋って助かろうとする自分が嫌で、レグカを初めてしました。アムカも少し…。でも、ただ心配して欲しかったんだと思います。レグカを見た数人の友達、彼氏は皆揃って私を気にしてくれたから。それで数ヶ月続けました。でも、皆に心配かけたくない。将来的に困ると思い、切る事をやめています。

夏休みを友達と遊んだり、家族との旅行に行ってたら残り半月となっていて、でも夏休みの宿題がまだ終わっていないと言う状態になりました。それを聞いた父は夏休みを無駄に過ごした、と言います。剣道を道場に通ってやっているのですが、元から関節が柔らかいこともあり、肩関節の怪我が多く休む事が多い月でした。それにより母からはそんな休むんだったらやめるか貴方が払ってと言います。

ほんとに辛かった。そんな時に彼氏に話したらすごい励ましてくれて。すごい嬉しくて泣きました。でも同時に、申し訳なさが募りました。

過去に嘘をつき続けた事により、自分は間違ってる、家族が正しい。従えば、なんとかなる。怒らせないで済む。と思う癖がつきました。それにより考えなくなり、自分の気持ち、思ってる事を家族に伝えるのが苦手で、話そうとも思わなくなっていました。

12月半ば、学校に上手く馴染めてないと父に伝えたら、学校を変えたり、辞めても良いと言ってくれています。でも、レグカの事とか、全て伝えきれていないままです。

12月下旬、母と軽く言い合いになりました。部活の演奏会の日の前夜、自分が早く寝ないから(午前0時)。クリスマスが近かったので、彼氏にあげるクリスマスカードを描いていたのですが、「何をしていた」と聞かれて「なにも」と答えてしまい「言えないようなことをして起きてるんだろう⁉︎風呂入る？明日の朝入れっ。制服洗うのも明日の朝！さっさと寝ろ！」と言われました。(詳細は省略してます)正論です。間違ってなんかない。でも、母の目、声色、表情、全てが怖くて、私の部屋の前を通る時に見る目が怖くて、部屋から出れず、扉に鍵をかけて閉めました。

もっと怒られて、泣き叫んでたら父まで来て、ロックを開けて話の仲介をしてくれました。私は怖くて小さくなって震えて泣いて、話を聞いて反応するのが精一杯の状況でした。父のお陰で話は収まったのですが、私は怖くて、動けないし、兄が色々話してくれたけど、部屋から出れなかった。1時間ぐらいして父が再び来たら今度は若干怒ってました。なにしてるの？と。怒らせてしまう。そう思い、泣きながらも部屋を出て歯を磨いて寝ました。

そこから私は少しずつ更におかしくなっていきました。

人が居ると疲れやすくなり、常に緊張している状態。人の声に感情がこもっているとすぐ反応する。(特に怒鳴り声や叫び声、泣き声など。怒ってる雰囲気でも反応してしまいます。)怒られるとすぐ泣き、震える。急に情緒不安定になり、泣き出す。急に怖くなって震える。動きたくない。触れられるのを嫌う。頼っていた彼氏に話せず、1人で勝手に怒ったり履歴を見て嬉しくなったり情緒の幅が大きい。怒りやすい。食欲がなくなり、食べれなくなってきている。(心配されるので半分は食べます。)

人格が変わっていった1年間だと思いました。
こんなの自分じゃないって思っています。
外では社交性仮面を被ってやり過ごしています。
でも正直、辛い。友達にも、家族にいうべきだと言われましたが、いうことすら怖く、辛い。
心配をかけたくないし、面倒だと思われそうで怖い。

そんなことないってわかってても、やらず、結局自分で勝手に後悔したり一喜一憂する自分、人を信用しようとしない自分、誰かの助けをただただ待っている自分、救いを期待している自分。ほんとに嫌いです。演じてるかもしれない。そうだったら人に迷惑をかけて何をしてるんだかって思って消えたくなります。

でも、明らかに自分はおかしい。
どうしたら、良いのでしょう。

すごい長文になりました。すみません。