小学生の時は明るく活発で男女ともに仲良く、またリーダー等まとめ役を率先してやるタイプでした。

目立つのが好きという訳ではなく頼られるのが好きでした。

中学受験をして中高一貫校に入ってから、お金持ちも多く、価値観の違いにショックを受け、人との間に線を引き、本当に仲の良い子以外には同い年でも敬語で話すようになりました。

一時期は本当に仲の良い子以外は使い捨てカメラみたいなものだと思うこともありました。(自分もそう思われてると。)

また、行事に対しても表では嫌な顔せず参加しますが裏、心では行事なんて無意味と思っていました。

高１の時にダイエットをしたことがきっかけで、少しオープンな性格になり同い年の子とはタメ語で話すようになったり、行事に対しても前向きな気持ちで取り組めるようになりました。

勉強に関しては中学後半でやや落ちぶれかけましたが高校では上位でした。

中学の落ちぶれの時も周りには気付かれず、基本的に私の印象は６年間ずっと頭が良い、真面目でした。正直言うと猫かぶりしていただけなんですけど。

高２から附属の大学ではなく外部進学を目指した勉強を始めましたが要領が悪く、受験勉強と六年間皆勤の両立が出来ず(皆勤だけ達成しましたが今となってはそれに意味があったのか見出だせず)、落ちました。

そしてさらに見栄を張り附属に行けば良かったものの浪人しました。

この時は中高の教員になりたいという目標が一応あったんです。

でも浪人中なかなか成績が伸びなくて後半引きこもってしまって志望大学には受からず、行く気が全くない大学に入ることになりました。

ここでも取ろうと思えば教員免許取れるのでなんとか４年過ごして資格取れればなんて思っていました。

ですが必修科目にさらに教職課程を取る大変さに途中で心折れ結局、教師の夢を捨てました。

ここから過去を思い出して後悔が止まらなくなりました。

附属の大学に行ってても教職取れたんです。

でも外部への憧れに負けて親に沢山お金かけてもらったのに落ちてさらに浪人までさせてもらったのに教師の夢を捨てて、大学に通う意味もわからないしこれから就活始まるというのに教師以外にやりたいこと向いてることなんてどんなに考えても見つかりませんでした。

とりあえず卒業最低単位数は修得し、就活もセミナーや自己分析を見よう見まねで参加したり行ったりしましたが、自分の適応する職や性格がよくわからず、

面接に行っても心のない志望動機たちは何の意味もなく落ちに落ちまくり結局は大学中バイトしていた飲食店に拾ってもらってなんとか大卒正社員として社会人になりました。自分の過去が恥ずかしいばかりです。

これだけでは終わらず正社員として働き始めるとパワハラ、サービス残業に堪えられず、一年以内に退職しました。

ここで働いてた間に趣味もどうでもよくなって何のためにこんなに働いてるのかわからなくなり、また高熱で魘されたときにテロのニュースを見てしまい人混みや商業施設が怖くなりました。

今も地元以外は万が一今ここでテロがあったらどうしよう、痛い思いは嫌なのでどう逃げようとよく考えます。

そして退職後ですが大学まで行かせてもらってフリーターは…という考えで早く何でもいいから正社員として働ける仕事をと探し始めて間もなく言葉巧みに今の会社に正社員として雇ってもらったのですが、

入ってこれまた間もなく自分の考え、価値観と全く異なる実際の仕事に心がついていかず、

会社の人やお客さんに会うのが怖くなり社会人でずる休みなんて出来ないけど本当に心が辛くて行きたくない、

朝昼ご飯が喉を通らない、ずっと仕事が頭から離れず休みの日も休まらない、

次の日が来るのがこわくて眠れない、こんなに自分がおかしくなってるのに働く意味あるのか、

彼氏もいない趣味もないのにお金貯めて何の意味があるのか色々堪えられなくなりクリニックに行き、そこで適応障害と言われました。

また自尊心が低いとも言われカウンセリングを近々進められています。

とっとと今の会社も正直辞めたいです。適応障害に全く理解ないなと面談やメールのやりとりで感じます。

体調気遣うより休職の手続きの書類出せ診断書足りないから出せというのがこれからいつまで続くのか苦痛です。

離職率下げたくないから辞めたいと言ってもなかなか受け入れてもらえず宙ぶらりんです。

まずはこの会社から退職しないと適応障害からは解放されないと思うのですが辞めるには時間がかかりそうです。

また辞めれたとしても、その後自分は今度何の仕事ならやっていけるのか考えると絶望しかありません。