人間関係に挫折してから、人に嫌われることを極端に恐れてしまうようになってしまいました。
怒りっぽくて、人を妬んだり悪口を言ったりする自己中心的で我儘な人に対しても、嫌われるのが怖くてつい同意してしまいます。

10年前、学生時代にもそのような人間関係を構築してしまいました。(３人グループでした)
途中、ありのままの私の事を認め、褒めてくれる人とお付き合いをして自信が付き、自分を好きになる事が出来るようになって初めて人生が楽しいと感じられるようになりました。
そこで私が自分の考えを言ったりやりたい事をし始めた途端、グループの２人から協調性がない、気遣いが出来ない、昔は出来ていたのに何故急に出来なくなったの？そんなんじゃ社会に出てやっていけないよ！と他にも沢山私の悪いと思う所を矢継ぎ早に捲し立てられ、鬱になり自殺を考えるようになってしまいました。
その時にその子達は我儘なんだよ、自分を責める必要なんてない、その子達とは離れるべきと親身になって励ましてくれたのは彼でした。
鬱病の本まで購入して、私の事を理解してくれようと努めてくれました。

しかし、私は自分の何が悪かったのかすら分からないまま二人に謝ってまた仲良くして貰おうと努力してしまいました。
すると二週間の期間を設けられ、その中で私の態度に改善が見られたらまた仲良くしてもいい、と条件を提示されました。
私は二人に気に入られるように、焦燥感に駆られながらもより一層気を遣って接するように心掛けました。
でも私が何をしても気に入らない二人は私を許すことはありませんでした。

それからその子達と会う事が怖くなって学校へ行けなくなってしまい、わざと一年留年して卒業しました。
それ以降その子達とは会っていません。

しかし、それからは以前にも増して人から嫌われる事に異常な恐怖を感じるようになり、言い寄ってくる知人男性にまで嫌われる事を恐れ、人間関係を壊さないために...と自分を大切にしてくれる大事な彼氏を裏切り、受け入れてしまいました。
でも、彼氏を裏切り続ける後ろめたさに耐え切れず、自分から浮気を打ち明け別れてしまいました。
自分が悪いのに、悲しくて悲しくてまた自殺を考えるようになりました。
それでも一度は受け入れてしまったんだから、と自分のしてしまった事の責任感から知人男性と付き合ってみましたが、全く楽しいとは感じられず、常にイライラするようになり結局すぐに別れてしまいました。
それからも何人かと付き合いましたが、本当の自分を出せず、結局長続きしませんでした。

今現在、鬱病だった事を打ち明けても尚受け入れてくれる大事な彼が出来て、近々入籍をする予定です。
でも、私はまた嫌われるのが怖くて10年前と同じような友人関係を構築してしまっています。
このままでは10年前と同じように、また一番大事にすべき人を傷付けてしまいそうで怖いです。
こんな性格を治したいのに、どうしたら良いのかわかりません。私はどうしたら良いのかご指南ください。