会社員です。

私は内向的な性格をしています。
自分が話しかけられていない時の他人の会話はシャットアウトしてしまい、周囲の状況を把握できずにいます。
それでさらに自分の殻に籠ってしまいます。

学生時代の友達とは全く付き合いもなく、職場でも親しい同年代はいません。
昨日、たまたま小学校～高校の同級生のSNSを見て、彼女の充実っぷりを見てから心臓がドドドドドドドと激しくなり、吐き気を催すほど気持ち悪くなりました。
彼女は沢山のブランドもの、様々な海外旅行、多くの友人の写真を掲載していました。
母は昔から「貧乏。ブス。バカ。あばずれ」と彼女の悪口を私に言っていました。
けれど、彼女は貧乏な家の出身だが、有名大学を卒業しているし、男女とも多くの友人と楽しそうに日々を過ごしています。
母は彼女が大卒なのは知っていますが、有名大学だとは知りません。
母は私のことを「いい子に育った」と言いますが、おそらく「何でも母の言うことを聞く」という点だけで私をそのように評価しているのだと思います。
私は意地が悪く、マイナス思考、被害妄想が強く、要領が悪く、怒りやすく、塞ぎ込みやすいです。
母がバカにしていた彼女よりも私の方がよっぽどバカでブスで、おしゃれにも無頓着でいつも同じ服装なので貧乏に見えます。
私がつらいのは、彼女と私が同じ土俵にいないこと、と言いますか、私の知らない世界を彼女は満喫していること、、本来ならば私が優位に立つはずだった、、なんと言いますか、潜在的な部分で間違いやミスなのではないか、私は間違った方向に真っ逆さまに進んでいるのではないか、と不安感を抱いています。

私は職場でも同僚の嫌な部分にばかり目が行ってしまい、意識しているわけではないのですが、極力会話をしないようにしています。
会話をすることで相手の理解力のなさなどにイライラしてしまい、疲れてしまうからです。
毎日、同僚と同じ空間にいることが苦痛です。
世間的にはこれは当たり前で我慢すべきことなのかもしれない、けれど私は世間のことを知らないからなんだかよく分からない、それが苦しいです。

友達がいれば、月給に見合ったストレスだから頑張ろうとか、その給料で多くのブランドものを持つことで貯金はどうなるんだとか知ることができるかもしれません。
けれど友達がいないので、私は今どこまで底辺に落ちたのだろうか、この先もっと下へ向かうのだろうか、と不安になります。

私は彼女のような生き生きとした大人になるのだと思っていました。
キラキラしていつも笑って、仕事はやりがいがあって、プライベートは充実していて、好きなものや人に囲まれているのだと。
それを実現させるためには学生時代の勉強や交友関係を頑張らなければなりませんでした。
私はそんなことに気づかず、傷つく度に自分の殻に閉じこもっていました。
その間に同級生たちは進路を考え、努力や協力をして夢を実現していました。

同窓会にも呼ばれなかったし、同級生たちと再会することはないでしょうが、今の私の姿や近況を絶対に知られてはいけない、とても恥ずかしい。
けれどどのように努力すれば彼女たちと同じ土俵に立つことができるか分からない。

彼女のような人生を私が送るだろうと周りは想像していました。
中学生のころまでは私は成績が良く、人当たりも良く、実家もそれなりにお金もあり、みんなが私を羨んでいました。友人にも囲まれていました。勉強も友人とのお喋りも楽しかった。
「25歳頃にはすごい美人になってるよ」「素敵な旦那さんと結婚して幸せな家庭を築いているでしょ」とよく言われていましたし、そうなるものだと思っていました。
私が失敗した理由は気づかなかったこと、怠けていたことです。

自分で自分が理解できません。
今自分が何をやっていてどんな状況でどこへ向かっていているのか分かりません。
先のことが不安で仕方ありません。


補足
彼女のSNSですが、ブランドものや海外旅行はさておき、小学校～高校時代の私の知っている同級生らが登場することが一番つらいです。
学生時代は学校で会えば私たちは会話していた間柄でした。
彼女らが友情を保っていることが羨ましいのです。