理系大学4年生です
お恥ずかしい限りですが、元々理系科目はあまり得意ではなく、勉強も継続して取り組めないタチなのに、高校時代成績が良く周りからも真面目に見えてたということもあり、先生からの薦めで理系大学に推薦入学してしまいました。

理系なのはなんとなく機械に興味があったからというのもありますが、理系大学ならば両親も安心するだろうし周りからもよく見えるだろうとある種他者に依存した理由であるのが正直なところです。
ですが周りの助けやオンライン授業ということもあり、4年まで上がってこられてしまいました。

しかし、将来のこととか全く考えてこなかったせいで就職活動のスタートをうまく切ることができませんでした。
自己分析等もやってみましたが、自分の空っぽぶりや無能ぶりばかり目についてしまい、段々と将来に対して恐怖心が湧いてきてしまい、説明会の帰りに嘔吐して以来就職活動に手をつけられていません。
卒業研究も配属されたのが興味のない分野の研究室だったので毎日が苦痛です。

元々研究といった答えのないことを求めるのが得意ではないということもあります。
一応なんとか研究室には顔を出すように努力はしていますが、これまで単位を取ることだけ考えて正しく理解することを放棄してきた結果、殆ど進捗を生み出せず、自分の性格上中々周りに質問など助けを求めることができずにただ無駄な時間を過ごしてしまってます。

大学生活を振り返ってみても勉学のことで頑張って来れたことが何一つもなく、仮に今正しく就職活動を行っていても上手くいっていなかっただろうなと自己嫌悪に陥ってしまっています。

強いて胸を張れることと言えば趣味の音楽制作活動くらいであり、それは社会的に認められるものとは言えないと思っています。
両親からは別に遠回りくらいよくあることだしなんならそっち(音楽)に興味あるなら大学卒業した後に専門とか行くのもありと道を示していただけました。

一応興味はあり、調べてみましたが、果たして就職や将来のことに結びつくのかが不安で、仮に専門外の就活をすることになったらより不利になるだろうし、ただ大学時代頑張って来れなかったから今更頑張れるものを探しに逃避してるだけではないかと自問自答しているだけの日々になってしまっています。

ここ最近は以前よりも食が細くなり、睡眠も不安定で時折大学で嘔吐したりしています。朝を迎える度に一日や将来のことを考えてしまい、恐怖で中々起き上がることができません。頭の回転も鈍くなりました。

思い返してみれば衝動買いなど目先の欲に飛びついたり、先延ばし癖が酷かったり、練習と実践を結びつけることもうまくできなかったり、興味がなくなると何も集中できない一方で興味があると過集中を起こすなどもしかしたらADHDではなかったのかと考えたりしましたが、ただの無能真面目系クズなのかもしれません。

一応バイトは高校時代から続けさせていただいていますが、人件費削減の影響で作業量が増えてしまい、作業の遅れやミスが目立つようになり、ここ最近は後輩に助けてもらってばかりです。
両親を安心させるつもりが両親に心労をかけさせるような状態になってしまいました。

自分が目先のいいことばかり見てしまったツケであります。
とりあえず今は卒業に集中するべきなのか、卒業研究をわざと落として来年また改めて4年生をやるべきなのか...
自分でもよくわからなくなったしまいました。