こんばんは。連日、相談すみません。
発達障害・知的障害に偏見・差別意識がある人は、ちょっとジックリ読んで考え直してください。

私が知的障害なんだってこと、周りの人が知ったら軽蔑、差別して、あきれて適当な対応しかしてくれなくなるのが悲しいよ。重たい、負担、支えきれないと思わせるらしいね。私は、そんなつもり無いのに、悲しい。みんなと、ただ仲良く楽しくお話がしたいだけなのに、私の言ってる事が矛盾してる、嘘つきって言うのが悲しい。ありのままの本音話してるのに、どれが本当の私なのか分からないと言われて、身体だけ利用されて、ポイ捨て、男の人は、頭が軽い、判断能力が弱い、低い私を利用して、お金も利用して、やるだけやって、サヨウナラ。
もう、私も、自分の心が傷付きすぎて、どうやって生きていったら良いのか分からない。知的障害は、生まれつきだから、一生治らないし。病気じゃないから薬で完治しない。それが障害なんだよね。周りから見たら私は、年相応の大人の25歳の成熟した大人の女性にみられてるらしいから、誰も支援者すら、私の25年間の生きづらさに気が付いて信じてすら貰えない。
変なこと、ダメなことをしたときにだけ、ちゃんと大人の対応しなさい、その年なんだから、分かるでしょ？！自分で考えろ！って冷たく言われても、本気で私は分からなくて失敗をしちゃったのに。ふざけてるわけじゃないのに。責められるのがツラいよ。

私だって、いつも精一杯、年相応に振る舞おうと頑張ってるよ。何回言ったら分かるの？！って、勉強でも先生に怒られたりしてきたから、分からないことを分からないと言うことも怖かった。喋りすぎ、変なところで空気読めずに笑っちゃったりして、クラスメイトとかに変な目で見られて、突然泣き出しちゃったりして、感情のコントロールが難しくて…。自分でも無意識に、しゃべり過ぎちゃうところがあるから、大人しくしなきゃって、思うようになって、色んな気持ち、我慢することが増えて、知的障害からの二次、三次被害で人間関係、友達関係でつまずいて、仲間外れ、いじめ、にあって、いつも独りぼっち。
そして、いつも緊張してたせいか、多汗症になって、鬱になっていって、線維筋痛症を発症。そして、社交不安障害、パニック障害、自分の中でも寂しさが常にあって、孤独感から自傷行為が辞められなくなって、中３の冬に線維筋痛症で車いす生活になって高校受験の時、私立高校から、車椅子では受験受けられないと入試受け入れ拒否。唯一受け入れて貰えるところは、特別支援学校の病弱児部門の高校だった。

特別支援学校にいるときは、先生方、優しくて理解あったけど、やっぱり見た目は普通にしか見えなくて、私の中に隠されてた本当の障害を見抜けなかった。
あるとき、臨床心理士の先生が養護学校にモニタリング来てくれて、そこで私も、発達検査受けてみない？って言われて、人生で初めて発達検査受けてみて、見事に私の生きづらさの原因が初めて明らかになった。
その後、高校二年の冬に児童相談所で、療育手帳判定検査を２回にわたって精密検査受けた。児童相談所の臨床心理士の先生ですら、私の検査の結果、レアなケースで見落とされてきたケースだと言われるくらい、発達のバラツキが大きすぎたらしい。
それだけ、発達できてるところの差が大きかったら、二次被害、三次被害受けて当然だと言われて、手帳がA２になって、福祉サービスを受けて、償わさせて欲しいって、お母さんが児相の人に言われて、泣く泣く受け入れたんだって。
それだけ、両親も最初は、私が知的障害だと言うこと、受け入れたくなくて、私に告知するのも、ためらってたらしい。私としては、もう少し早く、知りたかった。そしたら、今の状態まで心身ともにズタボロになるまで苦しむことはなかったのに、って時々思う。
もうすぐ30才になるのに、精神年齢は５歳くらいで止まったまま。アニメのコナン君とは正反対(笑)
そろそろ色んな意味で焦ります…。大人なのに、子供なリトルミィちゃん、どうやって手なずけたら良いかな？

お母さんは、私の発達年齢3歳から18才くらいの発達年齢の私がいるんだって。平均すると小学生くらいの判断能力しか持ってないから、寂しくなるし不安になって混乱してパニックになるんだって。普通一般のパニック障害、社交不安障害、のパニックではなく、どうしたら良いか分からないよー！っていうパニックなんだって。
ややこしくて、本当に、ごめんなさい…。


今まで、友達関係すら、まともに築いた記憶すらないから、発達障害やら知的障害持ってる私には、そこら辺の人間関係の距離感が、なかなか、つかめなくて、すぐに仲良くなったら自分のことを話過ぎちゃったり、近づきすぎて仲良くなりすぎたら、段々と気まずい関係になって、気が付いたら大嫌いな人になってたり…トラブルが日常茶飯事で、自立訓練の支援受けてる所ですら、なかなか上手くいかない^^;私の障害の特性が悪いんだよね。年相応に精神年齢が、発達しきれてないから、こういうことになるんだって。
お母さんや、発達障害支援センターの、担当の先生にも、自立支援、受けてる所でも、心療内科のカウンセラーにも、言われた事あるけど、なかなか、自分でも衝動的なときは、本能のままに行動してて、気がついたら、最悪な結果になってて傷付いて喪失感に陥って、裏切られたと感じてしまって寂しさが深くなっちゃう…。自業自得、って分かってる。夜は、眠れなくても寂しくても声が聴きたくても、LINEしたくても、これからは、なるべく我慢して、ここの相談で気持ちを吐き出させて貰って彼に負担かけないように気をつけたいな…。

まだ、彼とは、付き合ってもないし彼女じゃないらしいから…。私の中の勝手な片思いの気持ちが暴走した結果だから、私が悪いんだよね…。

反省して自分追い詰めすぎて、その日の明け方3時過ぎにリスカして前より深く切ってしまった。まだ、テーピング巻いてお風呂に入ってるんだ。

とりあえず、生理来て水曜日で三日目だから、生理終わったら心身ともに元気になってると良いな。
そして、彼を信じ続けて待ち続けてみる。ここで私が寂しいからって他の人に浮気しちゃ、また彼を傷つけるもんね。頑張って耐えてみるよ。

寂しいけど、今日は１回も彼に連絡しなかったよ。頑張って我慢して耐えたよ。
とりあえず眠剤飲んで、考えずに寝てみます。おやすみなさい(^^)今夜は、ユックリ寝たいな。

彼と早く仲直りしたいな…。