保育士として仕事をしています。新卒時から仕事がなかなか続かずに、最短1週間しか勤務できませんでした。
以前勤めていた職場で、上司からモラルハラスメント、パワーハラスメントを受け、適応障害と診断され休職・抗不安薬、睡眠導入剤を服用していた期間もあります。

最近は薬の服用も無く、適応障害と診断を受けたことを忘れてしまう程だったのですが、また正規職員としてやってみようかな、と思ったものの‥実際に働き始めると、再び　吐き気だったりめまい、職場へ向かおうとすると公共の場であろうが関係なく涙が出てきてしまいパニックのようになったり。支度はしたものの、家から出ようとすると体に力が入らなくなって動けなくなってしまったり。
甘えなのかな、やっぱり自分には存在価値がない、迷惑かけてばっかり。
母親へ相談をしても、携帯をいじってばかりで聞いてくれない。でも、妹とは楽しそうに話しているんです。私、生まれてくる必要あったのかな。

職場では、優しく接してくれる方もいるのに、苦手な人の視線が気になって、怖くて　子どもとかかわるのにも内心ビクビクしてしまいます。しまいには、その先生から　もっと遠慮しないでかかわりなよ　と言われてしまい‥私には私のかかわり方があるのに‥一緒の空間にいるだけでとても怖いです。どう思われてるのかと。

どの職場でもあることだと、自分が強くならないと変わらないことだと頭では分かっていても‥もうすべてどうして良いかわかりません。
いろいろなことを検索して、自分は適応障害を再発したんじゃないか、社会不安性障害なんじゃないか、と思うことによって、安心しようとしている自分がいます。

とりあえず心療内科へ通って、抗不安薬を服用しながら働くのが良いのかなと思い予約をしたのですが、通院まであと2週間‥長くて持つか不安です。

26歳にもなって、これってただの甘えなんでしょうか。