自分には何も無い、大学2年生です。最近、不安感と自責の念が抜けません。友人より課題の講評で褒められることが少ない（つまり能力がない）、数学のレポート課題がなかなか分からない（授業をよく聞いても、問題を読むと頭が真っ白になってしまう）、論理的でよく考慮されたレポートが書けない（色々自分なりに考えて出しても、上には上がいる、一生追いつける気がしない）、成績が大して良くない(単位を落とさないなんて当たり前だし、自分は3しかない)、自信がない、陰キャ、人が怖い、地頭良くない、バイト中ハキハキ喋れない（声をあまり発したくない）、サークルあまり行ってない(課題や勉強に忙しいと思っていたが、時間の使い方が下手なだけ)、資格もない（家で勉強して分からないことがあると自分に絶望して怒りが湧いてくる）、自分には何も無いです。この程度の学歴や理系であることは大して就活に役に立たない。この2年、入学できたからには単位を落とさず、自分のコミュ力を少しでも改善して周りの人にとっても平和に生きれるように、人間関係をよりいっそう学び、自分の思考のくせを知るために、日々日記のようなものに直したいところを書き、自分のことを少しは知れたように思いました。しかし、よく考えてみると私には何もありませんでした。大学受験は周りが推薦の中、自分みたいな人間は一般入試を経験するべきだと思い込み、苦しみながらも大学生になりました。なぜ勉強するのか、大学に行くのか、何を学びたいのか、考えずにはいられなくて、でも答えが出なくて、こんなことを永遠と悩み続けているなんて自分くらいだし、勉強に集中するべきだし、これはただの言い訳にしか過ぎない、自分はなんて頑固でめんどくさい人間か、と思いました。小中の頃に私の大好きな優しい友達がクラスメイトに根拠の無い悪口を言われており、それに関係ない人まで乗っかる様を見て、「なんで迷惑を掛けられてもいないのに根拠なく悪口を言うのか、どうしてこんなに優しくて思いやりに溢れている友人が悪口を言われなきゃいけないのか、自分も言われているのかも、悪口を理解できない自分は異端なのか、ただの偽善者なのか」と悩み、考えすぎてしまいました。自分が標的になることを防ぐために自分を客観視しなければと思うようになりました。高校生の頃には、ある同級生を見て自分には謙虚さが足りないと学びました。他人から学び、自分の足りないところを自覚し自慢はせず謙虚に治していこうと思いました。しかし、上手くいかず、結果的に現在の私は、プライドが高いのに人と自分を比べ過ぎ、自己肯定感が低く完璧主義者の平和主義者の理想主義者のひねくれコミュ障陰キャが爆誕してしまいました。私は、友人がほかの友人の悪口のようなことを言っていると絶望してしまいます。私は他人の頭の中は覗けないし変えられないのだから勝手に決めつけた上に裏で悪口を言うことが嫌いです。大して知らない同級生のインスタをみんなで見てコソコソ本人がいないか確認しながら話すことも無理です。本人が知ったらとても悲しむだろうし、他人の話をしてる心理には人を見下すようなものがあるのでは無いかと、自分も言われているのではないかと怖くなってしまいます。人を嫌うという感情そのものをこの世から消し去りたいです。本当は家族と親友以外の人間は全部怖いです(私も人間だし人に迷惑かけるくせに)。でもこれらは頭の固い私の個人的な信念なので人に強要せず、態度も悪くならないように、気になったことがあっても自然に見えるようにスルーしようとしています。でもできません。考えすぎてしまいます。絶望ばかりして生きる希望がありません。個の能力が求められるこの時代に、能力がないどころか、私はただの脳内お花畑のナヨナヨ陰キャです。学費を払ってもらっているのに何を言っているのか、甘えすぎなのに。よく分からないのですが、不満なのか不安なのか、もやもや暗い気持ちがあり、昔は悩みがあるときしか持っていなかったのに、ここ半年くらいずっと抜けません。でもこんな意味分からないネガティブな気持ちを他人に聞かせるのは失礼だし相手の時間を奪う上に気分を害してまで、聞いてもらうのはよくないのでずっと抱えていましたが、自分に甘い私にはただ発散することしかでませんでした。許してください…。何もかも自分が間違っている気がします。未来を生きる意味などありません。何を活力に生きていけばいいのか。自分みたいな何も無い人間は淘汰されて落ちこぼれていくのでしょうか。不安しかなくて、こんなネガティブな自分嫌だけど、希望が持てない。