初めまして。まいと申します。大学３年生、21歳、女です。

私は、人が当たり前にできることが全くできません。21年生きてきてずっとです。普通じゃないです。クズです。
例えば
・遅刻
時間に余裕があっても余計なことをしたり、一つのことに時間をかけたりして余裕がなくなる。結局ギリギリになって、学校なら諦めて休んでしまったり、タクシーに乗って行ったりします。バイトもタクシーで行ったりします。そのためいつも金欠。バスの時間は調べてあるのに、余計なことをして、準備に取りかかるのが遅くなり結局間に合わない。タクシーに乗ってるとき、お金も無駄遣いだし、自分がしっかりすればこのお金で好きなもの買えたりするのに…と嫌になります。たぶん年間10万円分くらいはタクシー代です。時間に余裕がもてないです。
・バイト、実習、サークル、勉強
一つのことをしている途中で何か別のことが入ると元々やってたことを忘れます。そのため元々やってた仕事が中途半端になってて怒られます。自分でも「またやった」と思うのに治りません。また、仕事を覚えるのが遅く、機転が利きません。馬鹿の一つ覚えという感じで、臨機応変が苦手すぎます。多くのやることが生じた場合、何から手をつけていいかわからずパニックになり、結果色んなことに少しずつ手をつけてゴタゴタして時間がかかります。普通に考えて15分で終わることも1時間かかったりします。単純作業もミスします。ノートに書いてあることをそのままipadに打ち込むことすらミスして迷惑をかけます。本当に考えながら動けないです。周りはどんどんできるようになるのに、私だけできないままで邪魔だと思います。効率よいやり方が全くできません。わかりません。計画性も皆無なので勉強もできません。テストやレポートはじっくりやれば点数とれるのに、始めるのを先延ばしにしてバタバタして結局中途半端になります。字を書くのも遅い。特に自分で考えながら書くと他の子と比べ格段に遅くていつも待たせる。文章も浮かばなくてダメです。
・人と受け取り方や考え方が違う
人から聞いた説明をうまく理解できないです。みんなが理解している意味と違う意味で受け取り解釈していたり、意味がわからなかったりします。小さい頃からだいぶ感じていて、「自分は変なんだ」と自覚がありました。「普通の人にならなきゃ」と思ってて、これはだいぶマシになってきましたが、まだまだ変です。人と違うことが怖くて、自分の意見を述べるときは友達の書いてることをチラ見して自分と比べてしまいます。そうじゃないと不安なのです。自分の意見に自信があればいいけど、マイノリティなうえに馬鹿だと思われるのが嫌で、人の意見と自分の意見の相違がどれ程か見てしまいます。
人に言われても理解できないから、バイトとかでは言われても動けません。気の利かない、理解力のない、先の読めない、仕事のできないやつと思われてると思います。
・継続
物事を継続できません。一つのことも途中までは頑張れるけど、途中からは気が抜けて面倒くさくなって適当になります。詰めが甘くなり失敗します。実習でも勉強でも何でもです。とにかく面倒くさくなります。メイクを落とすこと、コンタクトを外すことも。だから肌はボロボロで汚いです。目も将来ヤバイも思います。わかっててもできないです。ダイエットとかも続かないです。簡単なストレッチを少しやればいいのに続かないです。面倒くさいと思って。この文を打ってる今もだんだん適当になってきてるなと思います。まあいいかって思ってしまうんです。ダメだと思います。
・片付け
できません。ぐちゃぐちゃ。正直家の環境もあると思います。実家ですが家中ぐちゃぐちゃなので。たぶん綺麗な空間にいれば綺麗さを保てると思います(いたことないのでわかりませんが)。昔は断捨離できなくて物が増えてて今ぐちゃぐちゃですが、今はできるからです。でも今増えた物は断捨離できるけど、昔のものに手をつけれません。物もなくなります。一度不意に落とせばもうわかりません。紛失です。そのせいで何度も苦しみましたし、しなくていいはずの苦労もしてます。部屋が綺麗ならもう少し自分も綺麗な心をもってまともな行動ができるのではと思います。両親も片付けができなくて、もうどうしようもないです。
・眠い
異常にいつも眠いです。しっかり寝ても眠いです。大事なとき、寝たくないのに眠くなって勝てなくて何度も怒られました。受験期は眠眠打破やカフェイン剤を毎日異常なほど飲んでなんとか勉強してました。でも体によくないし嫌だから、普段飲まないようにしてますが、授業とか実習中とかはほんとにやばいです。寝ます。寝るなんて怖いと思ってるのに、寝てしまいます。寝ちゃダメだと思えば思うほど寝ます。

友達も彼氏もいます。クズなのによくしてくれます。でも完全にはクズなところを見せてなくて、見栄をはって実際より少しよく見せてます。
多動などはありませんが、ADHDなんじゃないかと言われました。私は障害の勉強もしており、障害のある人に偏見はありません。そう思ってました。でも自分がそうなのかもって思うと周りに申し訳ないし、どこか恥ずかしい気持ちも出て、明確になったら周りの友達や彼氏は離れるのではと怖いです。父はたぶん障害に偏見があります。こう思ってしまう自分は最低だと思います。障害のある人も支える立場になろうとしてたので、より最低です。
就活が迫り、こんなにクズな自分が社会に出てやっていけるのか不安しかありません。というか、社会に必要ないと思います。
小さい頃から両親祖父母に愛されてきた自覚があります。でも自己肯定感が低い自覚があります。申し訳ないです。簡単にこういうことを言うのはよくないけど、気持ち的には死んでもいいというか、むしろ死んだ方がいいとさえ思います。死んだら迷惑がかかるから死ねないし、まだ死ぬのが怖いし、もう少し好きなことしたいと思うから死なないけど、21年生きてきて、こんなにクズで、もう嫌です。周りと同等でいたいし、死なないなら社会でやってかなきゃいけないし、でも役立たずのクズだからどうしたらいいかわかりません。もう21年生きてきてこれだから無理なんじゃないかと思う反面、それは言い訳で努力不足なんだとも思います。
見栄っ張りだから外面良くしたり、マナーとかは覚えたり、中学は勉強も頑張ってました。でも今勉強はダメだし、ほんとにクズすぎて自分が嫌いです。かろうじていいところもあるとは思います。でも些細なことだし、それよりクズな面が強すぎてダメ人間です。

治して真っ当な人間になりたいです。
人並みに仕事できる能力が欲しいです。
両親に親孝行したいです。クズで本当に申し訳ないと思っているし、そのぶん迷惑かけたので。

もう、私はどうしたらいいですか。クズすぎてクズすぎて存在価値もないです。こういう自分も客観的に見てうざいし嫌いです。
努力不足ですよね。どうしたらいいか教えてください。