人間不信に陥ってしまいました。話したいことが沢山あるので長文になります。

私の家庭は複雑な環境で、私自身は幸せな幼稚園生活を送れましたが、両親の仲は破綻していました。

父は教育熱心なモラハラ夫で、母親は不倫し、父に犯罪未遂をした挙句不倫相手と逃げ、私は6歳から父に引き取られたものの、

私しかいなくなった父が教育だけでもと教育熱心になり、できなかったりふとした一言で怒らせると怒鳴られたり、酒が入ると何度も蹴られたり頭を何度も引っ叩かれ、鬼のような形相で「このクズ！」「テメェ〜クソ馬鹿野郎！」と暴言を吐かれました。

あと、「子供の時は天才だと思ってたのに」と、頻繁に言われていました。

中学に上がると、良い成績を取るために部活禁止、恋愛禁止と勝手にルールを作られ、部活に入りたいと言うと高校進学の援助は一切しない（高校でも同じこと言われました)と言われいました。

日記も、小4まで父に監視されていたので、今見返しても特徴のない事ばかり書かれていました。

あと、何度も痴漢被害に遭った事があり、一番酷いのが家の前までつけられていきなり後ろから抱きつかれ、胸を揉まれた事でした。

私1人しかいなかったので凄く恐ろしかったです。父にその事をすぐ言ったのに、警察に通報してくれませんでした。私が怖くて泣き叫ぶと、「うるせえ！」と逆に怒鳴られました。

駅ですれ違いざまに痴漢された時も、言っても「そんな小さな事で」「お前の責任だろ」と、ただ酷い言葉を言うだけでした。

また、高校卒業して働くまで計6年間生活保護を受けていたものの、パチンコで1ヶ月分の生活費全て使い切ってしまったり、小学生の頃一生懸命貯金した10万円を使って返してくれなかったり、親戚のお婆ちゃんが塾の入学金としてくれた6万円を生活費に使ってしまったりと、お金にだらしなかったです。

父にとって唯一の楽しみは、酒とタバコとパチンコ。1ヶ月分使い切った時も、謝罪の言葉もなく「お前のことでストレスが溜まってやったんだ。俺だって生身の人間だ」と自己弁護していました。

私自身、ADHDという不注意欠陥障害があり、人より片付けが苦手で、続かなくて、忘れっぽくて、周りから怒られてばかりです。私のそういったところが、父をイライラさせていたのかもしれません。

そして、最大の問題が、恋愛でした。

高校2年生の時、初めての彼氏ができました。凄く好きでした。けど、父が毛嫌いし、LINEする事を禁止したり、挙げ句の果てに別れないと自殺すると、半狂乱になって脅されたため、泣く泣く別れました。

別れてからもう5年ですが、私は別れてから3年半もの間、ずっと未練があり忘れられませんでした。

そして、この事がきっかけで、父に対して心から恨みと憎しみを抱くようになりました。

けれど、貧乏で、働いても働いても無心されるため、家を出て一人暮らしすることは奇跡が起こらない限り不可能でした。
しかし1年半前、遂に元彼が気にならなくなるほど好きになれる人に出会えました。結婚したいと思い、すぐ貯金を始めたくらいです。しかし、順調な交際を続けていたものの、20歳を過ぎたはずなのに父はまたも彼氏を憎み始めました。20歳の社会人なのに門限を20時にされ、それを過ぎたら鍵をかけられ、酒とタバコを買うのを条件に家に入れてもらった事がありました。そして付き合って8ヶ月の時、事件が起きました。私の外出中に、父が私の結婚資金を貯めてる貯金箱から3万円を盗んで、パチンコで使い切ってしまったんです。私も彼ももう我慢の限界でした。彼氏は早急に私と父を引き離し、仕事で繁忙期の中私と一緒に暮らす準備をしてくれました。そして僅か1ヶ月で、やっと引っ越す事ができました。今、彼氏の温かい愛情を受け、半年間もの間欲しかった生活を遂に送れるようになっています。

ここでハッピーエンドだったらなと思います。
新しい仕事をし、行きたかった大学に自力で学費を払いながら通信制で勉強をし始めましたが、どこに行っても人間関係を上手く築けないんです。

ADHDということもあって、周りに怒られてきた人生だったので、自己肯定感が人一倍低いことに気付きました。仕事のミスを減らそうと真剣になると無口になるため、他の人を寄せ付けないオーラを出してしまいます。

また、実家では冗談や笑いどころか、15年もの間暴言と悪口、嫌味を洗脳のように浴びてきたので、冗談が言えません。

言ったとしても下手すぎて白けるだけです。深刻に悩んでいます。他の人が、自分と話してる時は真顔なのに、別の人と話し始めた途端表情が明るくなり、笑顔で冗談を言って楽しそうにしてる姿を見ると、惨めな気持ちになり、辛くて辛くて泣きたくなります。

あと、ここまで私のためにしてくれた優しい彼氏に対しても、心は許しててもどこかで「浮気してるんじゃないか」と無意識に疑ってしまいます、、。父が浮気性だったからです。母の友人を好きになったことを、小さい頃から自慢げに言われてきました、、。

幸い、彼氏は心が広いので「そこも含めて全部が好き。ずっと一緒にいたい。」と、温かい笑顔で言ってくれます。疑ってる自分がいるのが申し訳ないくらいに。

せっかく理想の幸せな生活を手に入れたのに、父の存在が後遺症のように私を精神的に苦しませてきます。父のことを考えるだけでもストレスで不整脈が起きます。

どうしたらこれを克服して、普通の人みたいに周りの人達と良い関係を築く事ができるのでしょうか。

よろしくお願いします。