めちゃくちゃ長いです。
愚痴から始まります。

26歳の主婦です。

昨年結婚して今年第1子が産まれて現在5ヶ月の息子がおります。

夫の事でずっと悩んでいます。

妊娠前までは夫婦円満で本当に仲が良く、
愛し愛されている事を実感できて心から幸せだと思ってました。
少々抜けてはいますがとても優しく
私にはもったいないくらいの夫で
妊娠がわかった時
この人ならいい父になってくれるだろうと
そう思い出産を決めました。

当時私は、水産関係の仕事をしていて
つわりが来た時期に磯の匂いや-20℃は下回る冷凍室等の作業が辛く、重いものを頻繁に運んだりしていて切迫流産になってしまい、医師から仕事を辞めるか変えるか勧められ退職しました。

つわりが酷く重たく
結果30週くらいまで続いてしまい退職して正解だったのですが、つわりの期間中は
それ本当に辛いの？大袈裟じゃなくて？とか、
辛いと思うから辛いんだよ！とか、
病は気からだよ！とか、
よく言われていました。
男性だから理解できない事ですし
喋ると吐きそうになってしまって何も言い返せず
ぐっと我慢の日々を過ごしておりました。

コロナ禍で立ち会いや面会が出来ず
ひとりきりでの出産は大変心細くて辛かったです
出産が終わり入院中、LINEしても返事が返ってこなかったり電話かけても出なかったり、携帯が手元にないのかと思いSNSを開いてみたら
知らない女性と通話中になっていて失望しました。
聞いて欲しいこと等沢山あったのに出産を終えた妻よりネットの女かと問い詰め謝ってはもらいましたが未だにその時のことも許せていません。

誘発分娩だった為10日入院して
久しぶりに自宅に帰ったら
家事の山でした。
部屋にホコリや髪の毛は落ちており
飲みかけの飲み物はテーブルに置きっぱなし
洗濯物は洗濯カゴに山になっており
回数で言えば4~5回分でしょうか。
物干し竿には隙間をあけずに干された衣類がギチギチに干されていて2日前から干してあったそうでそれは乾くわけがないと。
私も入院中の服や子供には清潔な服やタオルが必要なのに洗えず、退院したその日から今でもずっと動いております。

後陣痛や切開の傷が痛みましたが夫に家事は任せられないとその時思わされたからです。
幸いなのは子供はよく寝てくれる子で3時間おきに母乳を飲ませて寝かせて家事が進みました。
全て片付けるのに1週間かかりました。
そのため子供が寝ている間に自分も寝るといった休息はまったくなかったです。
細切れ睡眠は余計に疲れて眠くなってしまう為です。
本当はすごく手を借りたく、帰ってきたら食事を作って欲しい等お願いしたところ
自分がやったらあなたは甘えてしまうでしょ、
と言われ、意味がわからず返す言葉も失い、
この人には頼れない、と思う生活が始まりました。
私は地方に嫁いだ為自分の実家に頼ることも出来ず、夫の実家も離れている為誰にも頼れなかったです。
最初は産後のアドレナリンで何とか動けても
日を浴びず寝ない生活が続いて誰にも頼れない孤独感から鬱状態になり、子供と一緒に近くの線路に、なんて事も考えたことがあります。
1ヶ月検診で私が産後うつと診断され、
夫に病院に通いたいと相談したところ、
気の持ちようだよ！と、根性論を押し付けられ
反論する体力も無いため諦めました。

そんな夫には何を言ってもふざけたことばかり言い返され失望とイライラが止まらず最近ではずっと無視しています。

イライラする理由も、上記の事から察するとは思いますが家事も育児も協力しないことです。
子供が泣いても知らん顔で携帯ゲームばかり、
私が重い腰を持ち上げて子供をあやしにいって、機嫌が良くなった時に可愛がりに寄ってくるのです。
泣くとまた定位置に帰っていきます。
都合がいい時だけの父親でしかありません。
初めて寝かしつけをお願いした時に、
子供が父親に慣れていないのでずっとグズっており
それが面白くなかったのか
うるさいんだよ！！と怒鳴り、トントンしてた手も力が入ってバンバン！と音を立てていたので
急いで子供を引き離し交代しました。
それを指摘した時は
怒鳴ってないしバンバンなんてやってない！！と
言い返してきてブツブツ文句を言いながら不貞腐れて先に夫は寝てました。
アザなどは見当たらず少しあやしたらすんなり寝てくれました。
その後も何度か寝かしつけを頼んでは
ぐずってる子供を放置して夫が寝かしつけられてたりと頼りない所しか見てないです。

また別の日、子供が父親相手だとぐずった時は
母乳が足りていないんだよ！母乳上げなよ！と
私の服を無理矢理めくり子供を押し付けようとしたのでもうやめてと叫びその日は泣いてしまいました。
夫は母乳育児を押し付ける派で
母乳上げないと体が弱くなる、母乳をあげれば優しい子になる、等根拠の無い事をよく言われてました。
一応人工乳と混合だったので私が居なくても粉ミルクがありますからそれをあげることは可能でしたが夫は人工乳の調乳を面倒くさがって今でも数える程しか作ったことがありません。

そんな生活が続きストレスで2ヶ月で母乳が止まってしまいミルクのみの生活に変わりました。
母乳を出すことはないのに育児は体力勝負でご飯をかきこんでほぼ丸呑みだったり外に出ることが減るため運動ができず産後太りしてます。

腹膜を切ったためお腹が元の大きさになかなか戻らずたまにバカにされてます。

産後の恨みは一生という言葉の通り、
1番手を借りたかった支えて欲しかった寄り添って欲しかった時期にそばにいて貰えず、未だに許せていません。

私も許してしまえばまた笑顔の絶えない幸せな生活があるのではないかと考えはするのですが忘れることがどうしても出来ないのです。
5ヶ月経った今も夫は家事育児に非協力的なのは
変わらずです。

一応は愛し合って結婚したので、今のように
ただ働いてお金を家に入れるだけの存在にするのも可哀想なんです。
でも私が父親がいない家庭で育ったのもあり
子供から父親の存在を奪うのも可哀想ですし、
かと言って夫には何度も家事育児にほんの少し協力して欲しいとそれがなぜ必要なことなのかまで小さな子供に説明するように優しくわかりやすく何度も説明しましたが理解して貰えません。

今はもう私は愛されてないからわかって貰えないのか？と思ってしまいます。

育児が上手くいかないのは当たり前なことで
夫にとっても今の生活は、こんなはずじゃなかった、何故こんなに口うるさく言われるんだ、と思ってると思います。
口では時々愛してると言ってくれますが
日頃の行いからかあまり信じてません。

夫の事は本当は優しい人と知っているので好きです、でも良い父親では無いとははっきり言えます。

私ももう疲弊しており、夫の世話する労力を子育てに回したいと思っています。
でも子供には父親が必要だよね、とも思います。

私はどうするべきなのでしょうか？