21歳、会社員です。毎日色んな不安に悩まされています。文章がゴチャゴチャしてて下手ですが誰か読んでくださったらうれしいです。
私の不安は家族、友達、他人からの目線とか、とにかくいっぱいあります。

友達からメッセージが来ると動悸がします。遊びに誘う内容なら、友達と会わなきゃいけないという緊張で頭がいっぱいになります。他愛ない内容なら、どう返したら友達を満足させられるか不安になって返信内容をAIに相談したり何度も読み返してやっと送る、とかします。
友達を楽しませられる自信がない、話題が出せないから会話が続かない、会ってから別れるまでずっと気を遣うのがしんどい、そういう理由で緊張して動悸がしたりお腹が痛くなったりして、ここ数年は"友達と遊ぶのが楽しい"とまともに思えたことがありません。
一人でいるのが一番楽ですが、ひとりぼっちになるのは耐えられません。将来誰とも交流がなくなって誰にも見てもらえなくなったらと思うと恐ろしくて、そうならないように友達の誘いは断らないようにしたり嫌われないように頑張っています。

それから、お母さんが死んだらと思うと毎日怖いです。
会社もスーパーも病院も休日のお出かけも、全部お母さんがいないとどこにもいけません。1人だと怖いからです。お母さんがいなくなったら私は生活できません。ご飯も作れないし洗濯の回し方も知らないし運転もできないから外に出れないし、会社にもいけないし、家賃のはらい方も知らないし。
お母さんの帰りが少しでも遅いと｢事故にあったんじゃ、死んじゃったらどうしよう｣と思ったり、夜寝る時に｢"おやすみ"が最後の会話になったらどうしよう｣と不安でいっぱいになったり、隣の部屋で寝てるお母さんがちゃんと生きてるか確認したくて一生懸命耳をすませて寝息を聞き取ったりしてしまいます。そういう時も動悸が酷くなってどうしようも出来なくなります。意識を逸らそうとしたり気持ちを落ち着かせようと頑張ってもお母さんが大丈夫なことを確認できるまで結局治りません。

会社の中を歩く時とか食堂で前の席に座った時、人が見てると思うと上手に歩けなくなって方向転換をする時やドアを開けて部屋に入る動作が不自然になったり、食堂では体がガチガチに緊張して窓の方を向くこともできなかったり、ご飯を口に運ぶ時に頭がガクっとなったりします。
誰もそんな見てない、大丈夫、って頭では分かってて体から力を脱こうとしても、治りません。頑張っても変な動きしかできなくて、笑われるかもと思うと恥ずかしいです。同じ場所でも後ろに人がいない時は普通に歩いたりご飯を食べたりできるんです。

細かくすればもっといろいろ別の不安もあるけど、書ききれないです。
お母さんが死ぬ前に死にたいと、高校を卒業した辺りからずっと思っています。でも私が死んだら泣かせてしまうので絶対に死ねないです。
一緒に死にたいです。本気で、隕石とか落ちてきてほしいです、そんなのありえないけど。ありえないことを願ってしまうくらいどうしたらいいのか分からなくなっています。
精神科に行ったりカウンセリングを受けたりしてみたいけどできません。お母さんには私が頭のおかしい子だと思われたくないからです。心配をかけたくないから行けません。田舎なので近所に評判のいい精神科なんてないですし。あってもお母さんや友達なしで出かけることはしたことがないのでできないです。嘘もつけないです。上手にまとめれないし内容も変なので誰かに相談することもできないです。情けないです。

どう生きていけばいいのか分かりません。みんなと同じように普通に生きたいのになぜかできません。
みんながなぜ自然と自立できてるのか分かりません。大学に行くとか一人暮らしするとか彼氏を作るとか、学生の頃から今もずっと私にはそういう発想がなくて、なんでみんな誰からも教わってないのにできてるのか不思議です。
人前を普通に歩くのも人と喋るのが楽しいと思うのも私にはできません。何も分からないです。
私は普通の人間に生まれたと思ってたのに、なぜ自分が今こんなふうになっているのか、なぜ普通にできないのか、自分が今なにをするべきなのか分かりません。
怖いです。毎日現実逃避をして変わらない毎日を過ごすのが当たり前になっているけど、いつか突然全てが崩れて取り返しがつかないような、どうしようもなくなる未来が来る気がします。
私は病気なのでしょうか。明らかに変なので、たぶん病気だと思うのですが、どうやって治せばいいんでしょうか。
どうしたらいいのか教えてください。