何か漠然とした虚しさ、不安感。楽になりたい。

今日も働いてると些細な事で上司に冷たく注意されて、働く事はおろか生きることすら向いてないんじゃないかとか思い出して辛かったな。今日も他人に迷惑をかけながらも生きてしまいました。定時に終わらせたかったけど仕事が多くて忙しくて、先の見えない不安でいっぱい。

お願いします的な紙を書いたんだけど、お医者さんの気持ちを汲んで書いていないと母に叱られた。
人の気持ち汲み取らずに自分の言いたいことばかり直球で言ったり書いたりしてしまうのは昔からの癖でなんとかしたいとは思っているけど…。
そこはすぐに治らないので、母のを参考にして修正しよう…。

乳幼児が苦手だし子供産みたくない
子供産んだら育児ノイローゼになりそう
子供を放置して逮捕されるか自殺するかそんな未来しかみえない

10代の頃は30になっても結婚できそうにないと悲観していたけど
30になってもどころか40なっても50なっても一生結婚しない気がする

店や電車でガキに騒がれるだけでもうざいのに、あれがずっと家に居たらと思うと想像しただけで気が狂いそう。
リアルではこんな事絶対言えないけど、正直子供を虐待してしまう親の気持ちもわかる…だから子供は絶対産まない