自分がやった選択が、生きている人や物事に対してだったら結果に納得できるように動く努力をするか、「まあそれも勉強だったよな」と間違いだったとしても受け入れられるけど、こればかりは命に関わることを選択したし、正解なんてどこにも無いけど、もし間違ってたとしたら？って問いを掛けそうになる瞬間、怖い

ここまで必死に必死に積み上げてきたものを、あの時の自分がやった最善の選択を思い出す事で全部とんでもない自己否定と自責の言葉に変えてしまいそうなので。それをすると戻れないところまで自分を壊しかねないと思って、ずっとなんか逃げようとしてるかも。でもホーム画面の写真はずっと変えられない

何もせず生きていいはずだし、生きてるだけで全人類みな等しく偉いはずなのに、何かせずにはいられないし、何かしないと、自分の幸せは手に入らないし、それを目指してないと、誰かと繋がってないと、一年前の失ったあのときのことを思い出して頭がおかしくなる気がする

毎日なんだかんだ楽しく、自分に自分で課した課題に追われ、嘆きながら日常をやりこなしてる。
家に帰って一人になるとすごく寂しくなるのはもうすぐ一年になろうとするけど変わらなかった。世界で一番自分を好きでいてくれた奴の代わりを探して生きてるのかもしれない

「そんとき駄目でどうしようもなくなれば死ねばいい」って思ってた事を思い出したので、好きに生きるぞ。再起不能なくらい全部壊れるその日まで

下手に気遣わないでほしいんだけど