もう1日休みたいなーー

何年も何年も飽きずにメンタルが落ちる度に話を聞いて、時間と言葉をありったけくれるのに、悪いことが一つ起こるだけで貰ったもの全部が塗り潰される。今日も申し訳ないことをしたと思ってる

失敗したら怒られて何時間も責められて、自信を持って前向きに生きていればまた何時間も否定されて、自分が楽しいと思うままにするとある事ない事言われた。
ずっと何年間も隣で自分のことそんな事ない、お前はそんな奴じゃない、やってないことも信用してくれる人が居たのに、いつまでも悪いことばっかに目がいく

誰も失敗したとてお前のこと見放す奴なんて居ないんだよって言葉。ちゃんと真正面から受け取れる人間になりたい。もう身に染み付いてしまってる。

でもな、だからって許せるはずはないし、傷ついたのは事実なんだよ
ただでさえ持病を免罪符にして私達に横暴を働いてきたんだ、せいぜい苦しめばいい
孤独は人を殺す
それが嫌なら城を出て友人を作ることだ
上っ面の関係でもいい
とにかく人と接点を作れ
娘に頼るな
孤独に甘えるな

父には自分の人生を軌道修正出来る転機がなかった
そしてそのせいで、母と私の人生を狂わせた
若いうちは愛嬌、個性という言葉で誤魔化されていた異常さがどんどん顕著になっていき、私達の精神を摩耗させた
私が家を出て、母が痴呆になった理由に未だに父は気づいてないんだろう